心情

今天走了一整天超累的
我约了池逛街
没买到什么东西
一件衣服都没买到
不知道是看不上眼还是没心情
不知不觉的逛到晚上了
八点多酱我们就各自回家了
因为我第一次从k.L搭回加影
我迷路了
怕的我要死
如果有个人在我身边那有多好啊！
我打给赞时真得快哭了
赞应该很担心我吧！
还说要来载我
但我阻止了他
因为太远了不想你那么麻烦
总之谢谢你啦
在我感到害怕时你突然出现了
幸好途中有你陪我聊天
我才没事
我告诉你我迷路了
你却很担心也很内疚
因为你骂了我
突然觉得有人关心了
这感觉很温暖
谢谢你一直陪着我
直到我安全到家你才放心
回到这里感觉不是很好
因为我辛辛苦苦收拾的家又他们给弄乱了
haihz.......
真拿他们没办法
明天开始我又要开始收拾了
走了一天
要睡了
希望明天会更好

友谊万岁。。。

今天想起了许多开心的事
但也有点难过
因为大家都分开了
很少能在聚在一起了
我记得我刚到新纪元念书时
都不太爱说话
因为不熟悉环境
在班上里我很少跟女同学交谈
因为我们的话题都不同
再加上我我总是大辣辣的
班上的女生都超斯文的
过后才慢慢认识了朋友
但他们都是我的学长学姐
可能这就叫缘分吧！
一开始我就跟他们玩得很癫
有一段时期他们还常来我家打牌
超开心的
我们相处在那短短的几个月
就好想好朋友似的
直到现在我还是把你们帮当成好朋友
虽然大家都各忙各的
但我们还是有联络
刚才我跟义宏和天贵聊了超多东西
话题你总跑不掉感情事件
为什么最近都那么多人为爱而烦恼呢？！
大家都变得很不开心
心情好沉重哦
为什么快乐的时光都过得那么快
好像每一秒都是开心的
可能你们会觉得我很贪心
但有谁不想呢？！
我们六个从来都无话不谈
最喜欢酸来酸去
打牌的时候才是真得开心
整天都叫宏交学费
哈哈哈哈
但我们一点内疚都没有
因为他也心甘情愿
许多说不完的我们
但我相信你们都记在心里
偶尔还是会想念你们的
爱你们哦。。。

习惯寂寞

窗外的雨滴
就如我泪水
别人问我和你之间的关系
没有人相信 只是关系
是否唤醒这一切
好让我从新出发
从前的从前
都成为美好的回忆
你我的约定与承诺
不再是你的包袱
就让它化为乌有
就如蒲公英随风而飘
一个人寂寞孤单并不害怕
只怕你离我而去
在我伤心难过
你总是缺席
在那遥远的尽头
以模糊了我的视线
一个关心 一个问候
就让我感到窝心
不害怕那些寂寞的夜里
因为已成为我的习惯
但那暧昧的韵味依然还在
在寂寞的季节里你是否会想起我呢。。。

圣诞前夕

今天是平安夜
我选择在家过
感觉还好
没什么特别的
本来晚上欣颖晚上要到我家来
但因为死肥仔一直叫我跟他们上云顶
就答应了他
结果就放了欣颖鸽子
衰到爆
哪知道晚上时那个死肥仔才说不去
还我突然没心情
真讨厌
注定在家过
是上天给我的指示吗？！
有些东西决定了就不要再改变
没事干只好看戏咯！
很怀念去年的平安夜
那年的今天我超开心的
认识了一半新朋友上云顶倒数
途中还遇到中学同学
我们还一起去夜店呢！
在夜店里我开始认识了你
从那天起你也成了我的生活的一份子
因为你使得去年的平安夜更为深刻
今天是我们整整认识了一年
我很珍惜这份缘份
这一年里我们发生了很多东西
从很普通的友谊变得很复杂
我也搞不懂到底怎么了
现在的我却模糊了方向
我想你和我都一样选择逃避吧！
很想好好的跟你聊
但却没机会
想起你所说的一切
现在已化为乌有
我不会埋愿但我学会了
是你让我学会等待
但现在我却觉得等待是为了什么
时间好不容易的过去了
我却一直质疑
希望未来的日子安静就如今年平静的度过
祝所有爱我的人和我爱的人有个难忘的平安夜
圣诞节快乐

借过

坐在电脑前发呆了好久
心里有好多话
但写了又删掉
不断重复这动作
可能我已不想再告诉你了
。。。

星期一

今天起早就起床了
超眼睡的
因为昨晚又失眠了啦...
妹今天去考驾照
以我对她的了解她一定衰了
嘻嘻嘻。。。
自从知道妹是无间道后
我们俩就没讲过话
更不想面对着她
一提起就一肚子火
。。。。。。。。。
刚好妈又要在家等朋友
所以今天我就帮我妹带班啦！
店里的东西我什么也不懂
只好乱来。。。
没顾客无聊到极点了
他们所摆设的娃娃都好乱哦！
就帮那些娃娃搬新家
呵呵。。。
收拾东西下时间就过了
下午了
妈也到店里来帮忙了
想买球鞋很久了
今天终于有时间去买了
然后就跟小姑一起去买鞋子
无意间看到了一个包包好美哟！
我告诉小故想买
那知道又重抢
因为前几个星期才买了个包包
但这个包包我是想买给我的手提电脑的
要新年了总要把所有东西给弄美美啊！
我看这也只不过是个借口吧！
真得很喜欢哦。。。
刚好又有打折哦！
如果没跟妈咪吵架就好了
这个包包可以叫她买给我
跟爸拿钱一定被念
打死都不问
还是靠自己比较容易吧！
谢谢小姑送我美丽的球鞋哦！
其实姑姑他们都很疼我
我要什么他们都会尽量满足我
但有时候心情不好时
我总用很差的语气对他们说话
当初我还为了一个白痴跟小姑吵架
我们整整一年多都没说话
想起来感觉自己很不懂事
真的很惭愧
五点多我就跟妈咪一起回家
好累哦
好像睡哦
但又怕晚上会失眠
结果还是没睡到
夜猫子的生活真的很难改变
不知不觉有三点多了
累爆了想睡了
晚安哦。。。

告别寂寞单身

放假太久了。。。
就连星期几都搞不清楚
看了部电影
是因为被他的名字给吸引“单身部落”
可能许多人看了会觉得很无聊
但我却有点启发
女人的快乐是自找的
让我想通了些东西
我不会在执著下去了
开心的过是我的人生

贤贤，加油哦！！！

一样的月光，不一样的你

无聊的一天就那么的过了
哥今天回了加影
本来想跟着回的
但他回两天又要回来了
再过两天就是他的生日了
姑姑他们要帮他庆祝
刚好当天又是冬至
可能那天会很热闹哦！
因为二姑他们全家好像都回来耶！
自从二姑丈过世后二姑就很少到我们家了
昨晚我发了个梦
梦里好像有你的出现
但一醒来就忘了。。。
好像把它记起
但想了很久都想不起
今天看了一本书
给了我很多感触
也让我想了很多的问题
发生什么事都是双方引起了些问题
如果再怎么要求对方付出
而对方却迟迟的无动于衷
那何必再酱下去呢！
思念一个不在乎你的人
只会造就成永远负面的情绪和结果
快乐并非我们所最求的一个终极目标
快乐而是一种人生态度
每个人都有一个小秘密
它藏在我们心里的最深处
也可能是我们逃避的某件事
很想获得自由的我以为分手后会很自由
但已过了四个多月
没感受到自由的感觉
却换来寂寞
接着空虚也来陪伴着你
用坚强的外表来掩饰自己真的好辛苦
口是心非的我被你们看透了
但却不敢于承认
好没安全感
多想这一切在此刻都结束。。。

哇咔咔。。。

四个月的假期真的很无聊
我的猪脑好久没动了
就快生锈了
幸好还有帮小姨设计点东西
前几天都在忙着
想赶快完成
晚上就叫小姨来过目
我画了好几种款式让他选择
他看了看就问我喜欢哪个
我告诉了她
他既然选择我喜欢的那个
其实名片的设计我还不是很满意
但就没idea真差劲
其实我很想知道他的评语
但我没说什么
就又我做决定
不是我疑心钟还真的没意见
小姨是不是怕说出来我会不开心呢！
总该给点意见让我做修改
但她什么都没说
而会员卡我较喜欢
因为我打破平时的正式模式来设计
由于是精品店的关系
我才用较可爱的方式来呈现
小姨也蛮喜欢的
还以为没人会接受这样的设计
所有东西都已经完成了
但只缺些照片
所有东西都要hold着了
我不喜欢把东西做到一半就被stop着
那我会挂心会很躁急
但没办法还是要等
又不懂要等到几时才能拿到照片
唯有一个字“等”咯。。。

今天跟了个网友通电话
这是我们第一次通电
聊了不是很久
但觉得他的人蛮nice的
感觉可以成为很谈得来的朋友哦！
他超酷超吊的哦！
年纪轻轻就是个应用工程师耶！
跟他聊天有点小害羞
毕竟大家不是很熟
再加上是我第一次跟网友聊天耶！
当然会有点不知所措咯。。。
嘻嘻嘻。。。
有点累了
下次再把我跟他的东西告诉你们吧！

下雨天

刚才到了露台收衣服
无意间望上了那漆黑的夜空
今天的月亮好圆好亮哦！
真的好美。。。
不知觉的多呆一下下望多几眼
看着那美丽的月亮
不经意的想起你了
想起了许多我们的回忆
看了我们所拍的照片
很开心很美好
不敢再想下去了
感觉只不过更难受
呆滞的在电脑面前一下
也不知该如何叙述我的心情
一切美好都已成为过去
未来的路有多远多长
随心所欲吧！
爱过都是美
自从认识了你
我感觉到什么是寂寞
感到力不从心
心情感到莫名的难过
始终不懂你心中的话
感觉很遥远
下雨天的我总会想起你
变得不喜欢雨天
但却不舍得雨天
苦只会让你觉得懦弱烦感
所以我选择在雨中哭泣
不让你看见我的悲伤
在雨中寻找你的踪影
学着不再流泪
开心地迎接每一天
不断的往前走但感觉就像退后
饶了一圈还是回到了原地
眼泪是一种提醒
但却一直沉迷不无
变成了最熟悉的陌生人
何时觉醒？！
何时绝望？！
何时放弃？！
何时离开？！
在我心中你已被占居了。。。

ShOpPiNg DaY's...

昨天到了时代广场逛街
我和姑姑开车去
因为今天是假期
不什么想呆在家
超塞车的咧！
塞到很想睡
因为前晚很夜才睡
累死的。。。
收获还好吧！
买了一个包包和三件衣服
看了几双鞋子但没买到
等下次去再去买
我约池再过几个星期去逛
但他就叫我这星期去
穷死了啦。。。
这星期超多人约的
很奇怪也。。。
赞就约我去pc fair
很想去但很懒搭车
倩就约我去pub
也很想去但没钱再加上有事在身去不到
永顺就约我去clubbing
简直不想理这个人--废人一个
逛完街回来超累的
但为了赶图又没得睡啦。。。
我想尽快完成的
但小姨却没把些图给我
所有东西都需要hold着了
有点不爽。。。
但算啦。。。
东西是他的
王上不急太监何必那么急呢!

一个人。。。

今天一睡醒收拾了东西就回家了
好久没搭车回家了
以前不喜欢这种感觉
但现在却很喜欢
也不懂为什么会令我改变
可能是某些事情吧！
又不想太早回家
回到家一只是一个人
呆呆得在家
不然就是看戏
无聊到极点
好久没去茨厂街了
今天一个人在逛
一个人的感觉真好
什么都没买
只买了一本杂志
然后就到麦当劳那吃个午餐
看着我的杂志
因为阿姨又叫我帮他设计名片些东西
不想拖太久所以就拿起我的画簿
想了一阵子终于有灵感啦！
赶快先画下来不然忘记了就惨
嘻嘻嘻。。。
画了满多的但只满意一个而已
真差劲。。。
该再加倍努力才行
不懂画出来小姨满意没有咧！
希望在这几天能完成啦！
回到家已经是晚上九点多了
回到家就是赶快把我的宝贝拿出来
今天一整天都呆在包包里应该给闷死了吧！
嘻嘻。。。
赶紧的把图画出来
不知不觉的画到四点多了
一点都不觉得累
可能已经习惯了吧！
在宁静的夜晚里只剩我一个
安静的听着我最爱的音乐
上我最爱的部落格把一整天的心情给记下来
喜欢安静的感觉
安静就像一股力量
慢慢地爱上你了。。。

需要多少时间呢！

今天本来打算下午就回加影的
昨晚失眠的原因
都睡迟了
还是给我爸吓醒的
因为他回来吃饭没门进
看下时钟已经是下午四点了
真神！
哥又赶着用车不回去又不能
现在回去又塞车
真烦
决定七点回啦！
虽然还是会塞车但没办法
我先载妈去给妹送晚餐
在车上我们都没两句
妈先开口跟我说话
可能已经习惯了
也不过冷冷的回答他
回到来妈致电给我
这是我们吵架以来第一次打给我
有点讶异
妈问我回到了没
希望我们的关系会慢慢好回
很谢谢小雨一直以来的关心
自从他知道我跟妈吵架后
他几乎每天都会问候我关心我
他告诉我只要说会话很快就好回了
也祝说有traning的朋友们顺利
刚刚跟世倡聊了很多东西
不知觉得聊到他
他对我的影响很大
尤其是分手后
我也改变了很多
不只是好还是坏事
我变得绝情
不再去听任何理由
我变得神经质
心情起伏不定
我变得沉默
不去理会身边的事物
我变得潇洒
一旦决定就不会再改变
我变得没耐性
只要让我等就会发脾气
总认为身边的人在骗我
就算是家人也是
他们所做的一切都是虚伪的
越来越不了解身边每个人
因为我变模糊了
就连自己也都不了解了
就想没翅膀的小鸟迷失了方向
何时才会找到回家的路呢？！
何时才会找到属于自己的我呢？！
你们都说需要时间
但时间一天一天的过
我却一天比一天模糊
有个男生问我
为什么我想你表白那么多次你都不接受
我不知道。。。
可能怕受伤吧！
可能我已不再相信你们所说的话了
一切都要由时间去证明吧！

无聊（＊_＊）''

星期五回家一直到现在
呆在家四天了
本来还以为拜六可以去走街开心点的。。。
那知道睡迟了有很懒哦。。。
有只好呆在家咯
看了整天的戏眼睛都要盲了
只能以无聊来形容
那天被猪嘴骂了觉得做错了
我回来后我有叫妈
他只恩了一声看都没看
算啦。。。
只好去面对我的另一半--电脑啦！
然后妈要拿晚餐给妹吃
我以为他要看完戏才拿去
那知道他很赶快的就走了
阿姑叫着他等
他却很快的走掉
是我亲眼看到的
没话说只好选择生气
就气自己没用吧！
那天晚上我跟爷爷聊天
我们聊了很多东西一直聊到天亮
一悲观形容他就对了
我想那晚说的话它隐藏在心里很久了吧！
一心想开导他安慰他
但他却说得很悲观
一幅若无其事的样子
但内心却在流着泪不让他人知道
希望它会幸福啦！
星期日还想一家人去吃早餐的
但我却睡迟了
各自都吃了
上班的也上班了
最后两个姑姑陪我去吃点心
吃饱后我们就去走街
终于给我找到我要的包包了
很美哦！还有打折咧！
吵便宜的
但却没买到有点可惜。。。
呜呜呜。。。
假期到现在一直都没有收入
爸爸说在家又不用用到钱啦！
但我只不过在家几天而已啊。。。
都快穷死了
哈哈。。。
但我还有另一台流动提款机
那就是阿姑啦。。。
嘻嘻嘻。。。
下星期培姑姑去拿眼睛时就去买啦！
又要有新包包啦。。。
想到都开心
希望不会别别人买走啦！
不然就哭死我了。。。
刚才妈叫我载她去给妹送晚餐
有点小开心
但我冷冷的哦了一声
然后就在车上等她
明天就要回加影了
希望会开心点啦。。。
天又亮了，要睡了。。。
又再次的失眠，无奈（＊_＊）''

为情所困

每个人都很渴望爱情的到来
但当爱情到来时
却有人选择逃避
是因为不想在受到伤害吗？
恋爱是幸福的
但恋爱也是痛苦的
恋爱让人又爱又恨
有谁在恋爱中没流过泪呢？
但不要选择长期的难过
雨过天晴哭过了就没事了
美好的一切都在前方等着你
人人都说恋爱中的女人最美
那单恋中的女人呢？！
那失恋中的女人呢？！
为什么女生总是扮演着默默等待的角色呢？
树上的树叶落了
落在地上的叶子也枯了
泪也落了
两个人的精彩
最后却一个人独自的走了
走过的路就如梦一场
甜蜜都变成了悲伤
也不敢再去奢求什么
默默地离开
最总都成了泡沫飘散了消失了
受伤，难过，伤心谁无尝试过呢？
一切都需要时间去治疗
痊愈了就要懂得醒
别再从倒伏撤
要懂得更加勇敢去面对事实

该怎么办？！

那天天上出现了一张笑脸你看见了吗？
那是木星和金星离地球最近的一天
这是难得一见50年才又一次哦！
我亲眼看见了希望它会带来好运
快让难过远离我
希望这张笑脸可以带给我身边的人许多快乐。。。

是我多情吗？
一直都好想知道你的状况
但却。。。。
离我越来越远
这都是一厢情愿吗？！
还是你变了。。。
我们好久都没聊天了
我都不知道你在干吗
是你再忙吗？！
但再忙也会有休息的时间吧！
你叫我把心事都写在这
但我却很想亲口告诉你啊！
我很害怕
我想也没这机会吧！
你总对我不闻不问
偶尔聊了两句就没恢复了
不然就没找我
时间一天一天的过
一个星期又一个星期了
身边的朋友问我你的东西
他们都以为我应该很了解
但我什么都不知道
他们都很期待你回来
每天都在倒数着
我一天比一天害怕
因为我不知道该怎样回答他们
因为我不知道该怎样面对你
因为我不知道我算什么
很都因为。。。
在我孤单寂寞沮丧害怕时谁会在我身边？
对的人出现了吗？
还是在等待呢？
感觉已变了吗？
是否做好心理准备将一切都遗忘呢？！
让我知道个明白。。。

是否该往前一步

好久没动笔了
今天突然想画画
本来今天想去跑步的
但一画时间就过了
从Art Camp拿回来的两顶帽子就放在一旁
今天总于动笔了
这是第一次画帽子
我想把一顶送给哥当作他生日礼物
因为他很懒
每次出去都懒得梳头发
送他这礼物应该很适合吧！
嘻嘻。。。
希望他会喜欢啦！

好久没把我的心事说给你们听了
只从跟家人吵架后
我就很少跟他们沟通了
我跟个的话题也减少许多了
你们都帮了我很多
很谢谢你们
你骂得我很对
我哭了。。。
但没让你看见
因为我知道错了
我在努力着
只不过当我看到她时。。。
就会想起那句伤人的话
在给我多点时间吧！
我相信我可以的

加U（n_n）''

回到虽然自在很多了
但还真得很无聊
虽然很多人很羡慕
一放就放了接近五个月的假期
假期一点都不好过
很难过很难过啊。。。
那天我们又去唱K了
真的疯狂的唱
超爽的啦。。。
今天陪赞去问成绩
当时他告诉我没的读
可能到别的学校修
也能能到多外留学
我真的不知道要给你什么反应
因为对你的学习态度来说
还真得蛮糟的
如果你到外留学还是酱的态度
始终还是同一个结果啊
我们读这课就会遇了很忙
再怎么好玩或懒惰
还是要把功课给做好
如果有事不能在有效期交上
但也不要拖到最后一分钟才交
每个人都有惰性
但我们要知道
如果我们有功课在身
再怎么累还是得赶出来
有时候一直被redo会很无奈
但这些也是为了我们
因为老师觉得我们还能做得更好的
老师就像我们的顾客似的
有时不是你的东西部好被redo
而是个人口味不同
我们做出来的东西就是要符合大众
美术就是在为大众解决问题
你整天只会说我不厉害画东西
不会画的人多得很
但只要用心去做每件事
你的作品会帮你说话的
你的努力会被看见的
因为时间紧逼东西做不出你就会发脾气
而你的脾气无意间会发在别人身上
虽然这不是你故意的
但这还是不应该的啊
我们要懂得分配时间
玩也有一个限度
你常说你家境有困难
但你却不好好的念书
一直retake那不是在浪费钱吗
何况我们时间已经不够用了
你还要retake要拿出双倍的时间去应付
那不是更辛苦吗!
虽然不能拿A但至少也要让它及格啊!
然后再慢慢改善加倍努力

嘉，
在我眼中你是个很明白事理的人
也很懂得去处理每件事
但你很自私
什么东西都藏在心里只告诉一个人就是你的日记啦
有些时说出来会比较舒服的
至少身边的朋友可以帮你或安慰你啊
虽然我不是很了解你到底发生了什么事
但我跟秀仪都为你们难过
你们俩是能读的
但却。。。。（有点自我放弃状态）
你家境也出现了问题
让你恨困扰
可能因为些事情令到你没心情去上课
但既然你已经在读着了
那就好好念下去啊
retake真得很浪费时间跟金钱啊。。。
一课也不便宜啊
再怎么烦恼先把它丢在一旁还是把书念好
虽然钱是个问题
但我想你爸妈也不希望这影响到你成绩啊
努力点还可以申请奖学金啊
那不就可以减轻你家里的负担吗！

我们一起加U吧！

如常。。。

拜三那天终于回家了
是因为阿姨的精品店开张
其实也不是很想去的
但哥一早就把我吵醒了
也想去看下我设计的牌面
有点失望。。。
因为我背景的颜色太强烈了
把logo给遮盖了
不会很突出
但背景颜色是老板要求的
没办法改变
唯有照着去做咯。。。
终觉得摆设很大问题
虽然没什么装修
但也真得太随便了吧！

昨晚太夜睡了
回到家看了一部戏就去睡觉了
在家真无聊
不是睡就是吃不然就上网
一点都没意义
干吗要放假啊？！
还放得那么长。。。
想闷死我啊。。。
四个月的假期无聊爆了
幸好待在家里的时间不多
这礼拜就回去了
虽然回到去也没事干
但至少我还有一班白痴的朋友陪我
上星期我一连唱三次K
就快疯了
回到家没多久
他们又问我要不要去唱
真的唱穷我了
我要去打抢银行了
还有人要陪我去夜市里蹲咧
哇哈哈。。。

回到家终会发现些东西
真得很不想知道
但偏偏就是知道了
如果我一直待在家我会疯掉
我真的不知道会对他做出什么伤害
我很想狠狠地把他打死
但我不能
真不明白
身边的朋友都在关心我
一直很担心我
就唯有你们
只会给我难堪
我已经都忍着不说了
你们不要再试我的底线了
为什么在我有难时都没人出来帮我
他们都说时间会冲淡一切
很快就没事了
但我并不那么觉得
可能他们没经历过吧！
我很开心有一班关心我的朋友
一直都在听我诉苦

只对你说。。。

当晚我已发现你对他说我爱你
我真的无法接受
本来我很想跟你分享那整个星期的感觉
但在那一瞬间
完全没那念头了
你告诉我是当下的感觉才说出口
但我真得很怀疑
我爱你这三个字对你来说就那么轻易地说出口吗？
那只要感觉对了你就会说吗？
那你会跟多少的人说呢？
一旦说出口你有想过他人的感受吗？
再多的对不起也换不回一颗受伤的心
我不想再做傻事了
我不想再受伤害了
我更不知道是否可以撑得住
还有谁还会在背后支持我呢？
还有谁会听我倾诉呢？
还有谁会借个肩膀让我依靠呢？
还有谁会带我到处玩呢？
还有谁会逗我开心呢？
还有谁会陪伴着我呢？
我不知道。。。
我们的功课对你来说有什么意义？
你那么在乎这份功课
为什么还要做出对她伤心难过的事呢？
有时候不是一句对不起就没事的
本性难移这句话一点都没错
就因为我相信你
所以我不去干涉你的生活
我从来都不会阻止你要做的事
因为我没这权力
这也并不代表我不在乎
懂得珍惜才懂得爱
不是一时的感觉就什么都可以去做
感觉很重要
但后果更加重要
如果你想骗我的话
我还是没办法阻止你
唯有选择离开
在这时刻我真得不懂该怎么办
是否该信任你呢？！
或是选择放弃。。。

有谁可以告诉我该怎办呢？

心痛得无可救药

当我一心想做某样东西时
总有些事发生
让我无法前进
真得很讨厌
再多说也没用
只会让自己更生气
为什么我就要听你说的
那谁来听我说
因为我把你当作最亲的人看待
我很在意你们对我的看法
但你们却没顾虑到我的感受
真得很失望
你要做什么我都挺你
我不是要什么回报
只希望你能体谅我
站在我的立场为我想
你很了解我的为人
难道你不相信自己的妹妹吗？
就因为一个外人
你们全都相信了他
以前我总对他大呼小叫
但这并不代表他很好欺负
他对我作出的伤害有多么深
不被家人的信任是多么的难受
我已经伤心的哭不出眼泪
但我的心一直都在流泪
你们都是我最亲的人
我不可能生气你们一辈子
但我会学着慢慢习惯
唯有对你们不闻不问
我很希望你能看到我写的东西

美好的回忆

超无聊。。。
本来今天打算回家了
但突然哥打来
叫我等他
因为他从槟城回来
算啦。。。
就留多一天吧！
反正都不是很想回去
回到去只会“脸左左”
在这里至少还有一班朋友
烦恼也会减少
一起床就坐着电脑面前
也不知该做什么
上了下网
感觉好累哦
还是去睡个觉比较好
时间过得真慢
醒来才五点而已
就约了小雨吃晚餐
第一次那么早吃晚餐
感觉不错
晚上很无聊
都不知该做什么
约了俊杰，启赞，义宏，小航，思远去唱k
刚开始气氛有点冷
但过后好多了
唱到12点多
哈哈。。。
他们又要夜归了
因为他们都住宿舍
每次都是我教坏他们
又要被记名了
很奇怪
我都是跟我的学长们较好
吃喝玩乐都可以
超爽的
但我从来就没跟过班上的同学出去
有点小后悔
为什么当时不提早一个学期年书呢？！
但这都过去了
但还是很好的朋友
真的很怀念去年lan 课程的时候
我，启赞，佳美，义宏，小雨，添贵
他们都是我的学长
我们只不过认识了一个月左右
但我们六个真的很要好
不论做什么都是一起的
真的很开心
在那短短的时间
我们是无话不谈的好朋友
还记得我们每晚都打牌
他们都常来我家过夜
隔天又一起上课
这种感觉真爽
但总有分开的时候
结束了lan课程就放假了
各自都回家去了
开学又开始忙了
再加上我跟他们不同班
来往的机会也减少了
佳美又有男朋友了
也慢慢远离我们了
知道这学期的最后一天
我们都在忙着功课
到启赞家做
那种感觉真好
真的很久很久没那么开心过
直到现在假期
我们偶尔会出来吃个饭
但那感觉已不在了
好想像以前我们六个可以坐在一起
开开心心的聊天说笑
不会忘记那段日子
你们永远都是我的好朋友
我爱你们，好运咯！！！

信任？！

你们都说我神经大条
我也默认了
不知道从几时开始
也不知道为什么会变成这样
我已经哭得没知觉了
我还是我吗？
发生那么多事
我领悟了很多
想法也改变了
有点失望。。。
一切都已经习惯了
很久没跟你聊天了
但没想到一聊就变成这样
我真得很生气
更不懂该怎样做
一旦我下定决心所有一切都已经太迟了
经历了那么多事
再多再难我都会撑下去
对你来说
我爱你的定义是什么？
它是那么的轻易地说出口吗？
在你说的时候你有想过我的感受吗？
当时我看到只能傻着望着电脑
我还能做什么
你告诉我只不过当时的感觉而已
但我并不觉得
你真的还在乎我们之间的东西吗？
我知道你要比赛了
因为舞伴的问题
影响了你的情绪
你要我体会你的难处
不是我不要体会你
但我真的不知道你的心到哪去了
我已经分辩不到了
我也很想跟你分享我的一切
更想知道你的所有
但还有机会吗？
我很讨厌被欺骗
真的很难受
这会伤了你最爱的人
那我应该在相信你吗？

都没了。。。

打开部落格
好想把我心里的话都说出来
但却不懂要写些什么
在电脑前发呆了好久
心情很复杂
为什么做什么都不顺利
为什么上帝要给我那么多的考验
本来还以为你在我身边
我事实不是这样
一开始到现在我什么都没有
痛得说不出口
很空虚
很空虚
什么都没有了
连家人也没有
有谁会在在乎我关心我
都没了
你所说的一切都是在骗我
但我不会生气
因为再怎么气你结果还是一样
唯有只能祝福你
时间会让一切给忘掉
加油，贤

我需要心理医生

结束了三天两夜的生活营
我和一般学长们到云顶玩
在这行程里发生了点不愉快的事
但还是算了吧!
昨晚上我又醉了。。。
醉得很舒服
本来我们聊得很开心的
但突然突然觉得很难过
那种痛是说不出口的
我很希望一切不愉快的事都远离我
但他们却不断的迎我而来
我只想简简单单的过每一天
但往往现实中与你所想的都呈相反
我的要求有这么难吗？！
哭了以后就会没事了吗？！
但我只懂得哭觉得自己很懦弱
身边的朋友都觉得我很有问题
为什么我的情绪起伏会那么大
我还能撑得了多久呢？！
本来想好好地写下这几天快乐的事
但在无意间又让我发现了一些不该知道的事
我的心情就如天上掉入地狱里
你给的功课我早已完成了
只不过最近很忙不能给到你
我想。。。
现在你应该不再需要的吧。。。

付出的努力不一定会有结果
而是一种经验或教训
体验过了就该懂得清醒
执迷不悟只不过在原地踏步
我知道哭是不能解决事情
但我还是选择哭了。。。
我应该早就知道本性难移
当初你却很有毅力的想改变
你还告诉我因我而改变了你
但事实却不是如此
我知道身边的朋友都不看好你
但我却选择相信你
但结果还是如此一样
只怪我笨
一切都是我笨
为什么你要欺骗我
当我有困难时是你陪我熬过的
但又是你伤得我最痛
好像永远的醉下去
所用一切都到此结束了。。。

生活营

一直都在忙。。。
真得很累
赶完了功课还忙着生活营
在这三天两夜的生活营里认识了很多senior
哈哈哈。。。。
他们都超搞笑的
他们帮我取了很多花名
真拿他们没办法
还蛮不错的。。。
但还是会有无聊的时候
不过学了不少东西
这次也是我第一次煮红豆水
我们以整个下午都在忙
许多营委都很期待宵夜的糖水
但我们却令他们失望
吃完晚餐后我们到课室去准备宵夜
突然发现到整锅红豆水都有白白的小虫
好恶心哦。。。
只好把他倒掉
赶紧准备另一到宵夜
我们都很不服气
但没办法营委们都很失望
haihz.....
我们结束了第一天的生活营收拾东西后
所有的营委就开始开检讨会议
超累的。。。
开到三点多才结束
这是我第一次到学校里过夜
第一天晚上我到的宿舍睡
回到宿舍就死在床上了
第二天的活动较丰富
跟营员的互动也比较多
虽然那些游戏都很白痴但很好玩
大家都玩得很开心
今天营员们计分所以都搞到很夜
而我们则要等结束所有的工作后才能进行检讨会议
我们等啊等。。。
都差不多三点多了都还没结束
真的撑不住了
忙了一整天他家都累了
就到课室里睡着等
哪知道一睡就不醒人事了
哈哈哈。。。
所以他们很快的就结束检讨会议
本来还想上宿舍睡的
由于睡得太熟了珊珊没叫我醒来
那天我就霸占了义宏的床
还得他没地方睡
嘻嘻嘻。。。
超冷的啦。。。
就快结成冰了。。。
终于到最后一天了
一早起来就去准备所有的一切
终于有点空当的时间了
我们都到课室里休息睡个小觉
哪知道一睡就到下午了
我被吓醒了
赶紧到楼下帮忙
因为他们就要结束了
收拾好一切的东西后
我们又开始开检讨会议了
真的疯掉了
既然从下午开到晚上七点多才结束
然后我们营委们一起到外用晚餐
超开心的
爽！！！
晚餐的时候傻傻的启赞因为要点餐
而伺应员都看不到他
他一气之下站到椅子上
突然间所有目光都转移到他身上
超尴尬的啦。。。
突然隔壁桌的一位男生走过来跟我们拿电话
因为他玩游戏输了
笨笨的启赞既然把我的电话给了他
真的给他气到脑充血
他们还点歌给我们听
哈哈。。。
我们却没听到就走了
我们既然带坏几个学弟们
他们都住宿舍12点前就要回到去
但我们叫他们夜归
哈哈哈。。。
回到去只好几名咯！
这几天都过到很充实
希望每天都一样。。。
准备隔天的行程啦。。。

疯狂的几个星期

好久没上来了
最近实在太忙了
今天是last day
都在赶着final assignment
终觉得超开心的
今天终于做完所有功课了
昨天赶了一夜都没睡到
超爽的。。。。
我们一班美术系的同学都一起熬夜
好喜欢这感觉哦。。。
那时生水痘病了两个星期都没去上课
超多功课的啦！
但我觉得自己好强耶！
既然可以做完所有功课
这学期大家都好像泄气了
许多功课都没做
有些甚至还都没交
虽然我的功课不比他们好
但我终觉得一定要赶出来
酱我才能安心
同学们，加油吧！
下学期再见咯。。。

赶完所有功课以为就安心了
还计划好晚上到呀呀山喝茶
但发生了一些不愉快的事
由于这几个星期的压力
不断的再赶功课
完全接受不了
我回到xx的家人不住眼泪哭了出来
我真的崩溃了
我把自己关在房里大声地哭
我真得很辛苦
打了电话给你
但却不知道想对你说什么
我不想让你知道我在哭
也只好忍着泪水
其实只想听到你声音而已。。。
让自己安慰
哭得好累好累
不知不觉就睡着了
没多久电话就响起了
然后只好回家
回到家一幅死尸的样子
上了楼关上门就睡着了
每当我睡觉的时候都被许多东西干扰
过后赞打来叫我吃晚餐
睡不下了，也不想让自己想东西
只好跟他们出去
第一次安静的吃完晚餐
他们都好不习惯
每当我吵时他们都骂我
当我想安静的时候
他们却叫我讲话
真得很矛盾耶？！
晚餐后回家收拾东西
12 点左右我， 仪，佳，赞，美和森去喝茶
其实我的心情还没调整回来
因为真的好久没跟佳美一起出去了
也不像影响大家的心情
只好融入他们咯。。。。
我们没回家
又到启赞家里闹
佳佳跟我聊了些东西
不论家里，朋友，功课都让我好烦恼
我压抑自己的情绪好久了
今天真的疯了
就不想呆在家
只好到处跑
四点多才回家
虽然还是很难过
但我很谢谢你们
现在只有你们才了解我的需要
爱死你们了。。。

累了几个星期都没好好的睡过
应该很累了吧！
但却睡不着
已经习惯忙碌的生活了
突然一切都好平静
好不习惯
忙碌真的可以让所有烦恼给忘了
假期了。。。
平时都会很期待回家
但这假期想一个人过
不想回家
家里不再是那温暖的地方了
那只会制造更多烦恼与难过给我
希望所有的一切都快点结束
我要与开心做朋友。。。

所有亲爱的朋友们，
假期快乐哦！！！
会想你们的。。。
嘻嘻

无形的压力

终于病好了点
开始回到学校了
虽然有一堆做不完的功课
但我很开心
已经习惯忙了
那两个星期在家真的好无聊哦
哪里都不能去
好惨。。。
最近发生了一些不愉快的事
虽然不是发生在我身上
但真得很心疼
该珍惜的就要好好珍惜
如果不懂得珍惜的人留着也没用
本性难移
醒醒吧！
不要再让自己错下去了
要懂得疼习自己才有人去爱惜你
当我听到你说讲的东西
我好想好想哭
真的很难过
不论好听或难听
只要身边的人所讲的话都要听进心里
要记得旁观者清
一时之间要你接受是很难的
但我这朋友永远都会陪着你
只要有什么事都可以找我们
我的电话24小时为你on call
做什么事都要理智点
在酱下去你只会痛苦的过每一天
再拖下去结果还是会一样的
好好的去想想吧！
你付出酱大的牺牲值得吗？应该吗？
我很希望你能找回属于你的自己
我喜欢刚认识的你
但现在你不只万失去了自我
就连身边许多美好的东西你也失去了

昨晚都一直在赶功课
蠢电脑不懂发什么神经
把我做好的功课录不到
还制动关掉
我怎样弄都不能录
做到我就快疯掉了
好想哭哦。。。
一直做到早上八点多
终于做好了
真的好不容易
然后就赶快睡下觉
等下12又有课了
虽然很累但躺在床上就睡不觉
真得很辛苦啊。。。。
去到学校
好想吐血哦
哪知道做错了
只好在从新做过
我在短短的20分钟内完成
但我较喜欢第一份的作品
算啦。。。认命啦。。。
时间越来越接近了
我就快被一堆无形的功课给压死了

早上叫你起床
因为功课的关系
好想跟你聊下天
好想你那一点点地关心
但你可能也累吧！
就只有恩恩恩的回应我
有点不开心
但算啦。。。
都是自己心情不好啦。。。
今天下午有点小不开心
因为那无聊的人有来烦我了
这次我觉得我有60分了
我知道是他以后我没有大发脾气
但还是有点不开心
我不知道为什么他又来找我
我不知道他找我是想怎样
我不知道他有没有企图
我不知道很多的不知道
我很害怕
怕他又在搞风搞雨
让我家人误会我
怕很多预想不到的事情
他真得很可怕。。。
不想再写了
越写越不开心
累了。。。

小开心哦！

真讨厌刚才电脑突然当掉了
我在写着部落格啊
什么都没了
还我要在写过
蠢电脑
haihzzzzzzz.....

今天收到一封不明的讯息
好奇怪哦
突然有种不安的感觉
脑里突然闪过了一个讨厌的人
很不幸的
果然是他
真的烦到爆
说些有的没得干吗？！
我都不想听
好像怨鬼似的
干吗一直缠着我不放呢？！
万万没想到的是你收买了我妹
我妹既然把我的行中都告诉他
你的脑到底有没有敲到啊
真的想把我给气死了
真不明白
为什么好人终没人信
偏偏喜欢听谎话
真不公平
天理何在呢？
因为你是我妹
所以我一直都在忍着
总有一天我会忍无可忍
不知会做出什么
真得很想活活地把他砍死
这样不要脸的人
明明是他的错
他不承认也算了
但怎么还落无起事的来找我呢？
真不明白这地球上为什么有这种人出现
叫他赶快回去外星吧！
再说他我就快疯掉了
聊他都是在浪费时间
我要加油
不要让他给影响我的心情
去死吧你！！！

前天看了一部戏
令我想起了一些回忆也想起了你
想起你离开的那天
看着你默默地离开
你的背影慢慢的离开了我的视线范围
心有点疼说不出的痛
但时间都会让一切过去
当时的我抱着哭湿的枕头睡觉了
很傻吧！嘻嘻。。。
最近病了都呆在家好无聊哦
说一看了些小说还蛮不错的
领悟了些东西
最近都像上来写些东西
但都一直在赶着一份图
再加上有点懒。。。
刚才跟你聊完天后
正想到部落格写些东西
但电话突然想起被打断了
哈哈哈哈
原来是你哦。。。
我们聊了很多废话
好想在跟你聊下去的
但明天你还有课所以就挂了
跟你聊天让我想起了许多与你之间的小东西
好开心哦。。。嘻嘻
好像一切都是美好似的
这美好的回忆还会延续下去吗？
再过两个月你就回来了
有点小期待哦
不知我们会是怎样的

在过两个星期我就要final了
过后就放接近五个月的长假
好无聊哦
又是时候好好出来打工了
不懂该做什么
有点懒哦
刚好又遇到中学生的假期
应该很难找工作吧！
闲着在家也没事干
我要好好加油打工
等你回来哦！

脑浆快流出来了

好久没回家了
就因为病了
逼不得已才回家休息
当初以为因为病了
可能会跟家人的关系拉近点
但一切一切都想太多了
我回来时妈去了广州
那几天都是姑姑在照顾我
我觉得被关心了
但妈咪一回来后
整个感觉就没了
他也没问什么
只不过弄点吃的给我
完全不一样了
我真得很想快点好回
我不想呆在家里
感觉很多余
妈咪去广州买了很多东西给我
但我一点开心地感觉都没有
不知道为什么
虽然他还是有想到我
但我们以前那种感觉真的没了
感觉很陌生
不知要说什么才好

前几天被我发现了一件事
我真的气爆了
xxx既然还有跟我妹联络
他每个星期都会问我妹我有没有回家
我回不回家干你屁事啊
你这种假好心
只有他们才会被骗
你干吗还要缠着我家人
只会令我更加讨厌你
只会让我更不想回家
如果不是病了我才不会回来
我不喜欢你知道我东西
你太做作了太虚假了
我气得想把妹臭骂一顿
但我没酱做
因为我觉得你长大了
懂得分是非黑白
但我做错了
你既然在你的部落格上鸟我
我是你姐耶
你到底有没有脑的
它只不过是个外人
他讲的话真得那么可信吗
既然去相信一个外人的话
还说我鸟人这种女生
我到底有什么不对
男欢女爱
没感觉了干吗还要勉强在一起呢
我的幸福我自己会去找
不用你们帮我安排
就算再怎么不好
都是我的事
最后还是我自己会去面对啊
你们干吗还要插手呢
你把自己顾好就很好了
我的事轮不到你来管
我更加没办法阻止你们联络
但我有我的私隐
你没有权力告诉他
他更没有权力知道我的一切
我不想开口骂你
是因为不想把这事情搞大
希望你会醒目点
别等到我发疯
我什么事都会做
我跟你相处20年了
我是一个怎样的人
你们都很清楚
我很努力的压抑我的情绪
不要等到爆发的一天
我真的发疯了
一个只会哭的男人有用吗
就像一堆屎
懦夫
如果想改变给我看的话就不要来烦我
干扰我的生活
事情也过了一段时间了
是时候结束这一切了

难忘的病

这几天都病了
好衰哦
无端端生水痘
害我什么东西都不能做
还跟学校请了一个星期的假
再过几个星期就是final了
现在才来病
真没用
也连累了同组的同学
虽然他们不介意
但还是过意不去嘛
希望可以快点好会啦
这几天都一直躲在房间里
不敢出去见人
因为我自己照镜子都被吓到
哈哈哈
真得很恐怖啊
病了依然还在赶功课
虽然真的很辛苦
但不想累计那些功课
病了那么多天我都没告诉家人
我也没回家
直到昨晚
哥打电话告诉爸爸
他们才叫我回家
虽然很想回去
但我还是选择留在这
我觉得我长大了
这几天我过得非常辛苦
虽然很想有个人照顾
但我没有一句怨言
我要学会独立
因为只有自己才是可靠的
偶尔会觉得很空虚
很想听下你声音
但却不知该如何开口
只能默默地想你
虽然有些人会觉得我很笨
可能是不值得的
但我很享受这过程
这让我学会更多东西
这是你们体会不到的
多一个人爱你
天上就会多一颗星星照亮你

已把你放在心里的深处

几天没上来写了
这几天真的忙累了
有点要撑不住了
可能长期熬夜
身体都坏完了
死。。。
今天真的超没心情
不找些东西发泄我会疯掉
只好在这里乱骂一通
你们都说家人始终还是关心你的
但我一点感觉都没有
只不过等了那一下
就酱不耐烦
塞车都不管我事
干吗要骂我
如果不甘愿载的话
就告诉我啦
我自己会回
不要摆些#￥*#%脸色给我看
我有什么事也不管你的事
我自己会承担
就算我又多错
你也没权利不爽
我自己的幸福我自己会找
不用你们帮我安排
这只会令我更讨厌
你以为酱做就是对的吗
所有东西都已经改变了
不可能回到过去
就算我多就没回去你们都不会担心
我已经习惯这样的生活了
我过的很自在
做我想做的事
没有任何顾虑
已忘了家的感觉了
我也迷路了
我很幸运
遇到一般很要好的朋友
在我有困难时
都是你们在陪着我
谢谢你们
而我最亲近的家人却离我而去
我真的很不服气
难道我在你们心目中是那么的贱吗
一开始就是错了
为什么没睁大眼睛看清楚
最后受苦的还是自己
那何必呢

晚上通电给你了
好久没跟你聊天了
聊了一小时多
时间真的过得很快
聊了很多东西
总觉得你最近怪怪地
但你应该懂得怎样处理吧
那像我笨到死
一点戒心都没有
嘿。。。真笨
你说的每句话我都听进心里
你要说我任性，固执都好
我还是做不到
可能事情没发生在你身上
针不刺刀肉不觉得痛吧
我真的彻底的失望
但又能怎样呢
我从来不曾听过你酱劝我
你真的变了吧
一间的你不会对我说这种话
但唯一没变的就是
你依然把心事锁在自己的心理
我找不到那把开锁的钥匙
只要心中有你
现在所有的一切都是美好的
你觉得是吗
现在的我们不就过得很好吗
我们之间的问题就等你回来再谈吧
在多说也只是对着一个荧幕聊天
一切都顺其自然
在多想也没用
请你原谅我的自私
对不起。。。

雨滴就如泪水

本来约了金龟吃晚餐的

但我放了他鸽子

我跟赞，家，仪，森，moon

一起享用晚餐

sushi king 做promotion

本来要去吃的

哪知道实在太多人了

如果等下去的话

我就饿死了

只好改地点

我们到叹茶屋去

过后moon来meet我们

吃的超开心

好久没见到moon了

他变了哦

虽然我们呈今吵架过

但一切都过去了

我们还是朋友

有说有笑的我们

超爽超赞

差不多十一点多我们就离开了

然后我就陪moon去见工

虽然我不是很赞成他做这份工

但如果他选择的话

还是希望他做得开心

我们在车上聊了很多东西

突然下起一场大雨

幸好回到kajang雨就停了

回到家我赶着上网

哪知道星星在用着我的电脑

唯有让他做完功课咯

我也只好拿出功课来做

嘻嘻嘻

终于做完啦

我赶紧上网

哈哈

你还在线上

找你聊天

我问你msn 的tittle？？？

你没告诉我

我也没追问下去

你要告诉我时自然会说

聊着聊着

越聊越奇怪

总觉得你怪怪的

你没告诉我原因

感觉到你生气了

但我却不致发生什么事

你说

睡觉了不想了，晚安

还想问个明白

但你就挂了线

我只好sms你

还以为你不会回我的

因为你生气了

过不久你恢复了

说了很多

我都了解

私心谁会没有呢

我不会怪你

第一次让我感觉到你的在乎

我很安慰

但不是你相像的那回事

对不起

因为我让你不开心

我又去看了你的部落格

感觉到了

希望那天的到来

但却不知何时

有人说

爱情不是奇遇

可是当我们在这样的奇遇中有了爱情，

却早已注定了分离

适合走到最后的人

从一开始就是为了彼此而生的

相信这一点。

相信冥冥中注定的相遇和分离

有心的人

再远也会记挂对方

所有爱情都会过期

关键在于它驻留在何处

如果它停留在曾经

那么它只属于这个时点

如果它停留在你心里

那么它就会成为永恒

原点

今天早上睡迟了还以为会迟到
哪知道老师病了
取消了这堂课
有点开心
因为本来打算不去的
过后又躺了一下下才起来
最近天气都转凉了
都有很多人病了
要好好照顾自己哦
然后我去看了你的部落格
我终于想通了
我知道该怎样处理了
我不想再迷迷糊糊的过
下午我看了你介绍的一部本土台湾电影
“海角七号”是部爱情电影
蛮不错下可以去看看
爱情真的很奇怪
他静悄悄的来也静悄悄的走
能遇到彼此都能相爱的机会真的很难得
机会不会常有
一旦有就要好好地把握
千万不要让它溜走
在错的时候遇到对的人真得很可惜
这也只能深深的常在心里
真爱是很神圣的
只要深深的爱过就不会有遗憾
偶尔想起都是美好的
流的眼泪都是开心的
你问我看了后有什么感想
有很多感触
但却不知该怎么说
我跟你聊了很多
我们相处的时间不长
但在短短的半年多
我们就像好朋友一样
你应该懂我在想什么吧
苦与乐都是爱情的面相
是与否
好与坏
对与错
爱与很
也不过一线之差
你问我是不是在担心对这感情是否认真
有许多因素造成我不知该如何
真得很期待你回来
那时候的我们会是怎样的呢
你是否有做了改变
而我给你的感觉会是怎样的呢
我想感觉应该会不错吧

眼泪笑了

今天又下雨了

每当下雨我的心情也随着改变

但今天的心情还不错

下午跟你聊了天

就如平常一样没什么特别

八点酱我就回宿舍了

一回到我就找你了

但却不知道要跟你聊什么

其实有很多话想跟你聊

但又怕会烦到你

所以还是选择不找你

今天的晚上特别想你

但我还是忍着不去找你

只好做功课来忘记你

然后你告诉我要睡了

也只能说再见

我又在做功课了

但讯息的铃声响起

还以为是谁呢

但万万想不到是你

我真得很惊讶

又有点开心

打开一看

我的泪水又忍不住地流下了

真的想不到你会酱对我说

应该是开心的泪水吧

我真得很开心认识到你这朋友

不管发生什么事你都会陪着我

一回到宿舍我突然很想念你

因为在这里不像以前一样了

我过得不开心

呈想过要搬出去

但相处真的很难

所以还是别想吧

你每次都骂我笨

我从不怪你

因为我真得很笨

懂得讲却不懂怎样去做

往往都做些蠢事出来

但偶尔做些蠢事还是不错的

我知道自己想要什么

但却不敢去做

朋友要学会勇敢了

虽然我不能保证是对的

但机会没了就是没了

机会是留给懂得珍惜的人的

在适当的时候就提起你的勇气去做吧

不管结果是怎样

至少你有踏出第一步

爱情真的是一门很深奥的学问

永远都学不完

一起幸福吧!

HaPpY aT 1010...

Haha... js clubing bck n take a photo

昨晚去了POPPY

那地方蛮不错

很enjoy的在玩

我们三点就走了

回的时候有block耶

幸好我们都很清醒没事的过关啦

嘻嘻

回到家我们聊下了天

等他们打来抱平安

但突然P打来

跟我讲了一对难以想象的东西

我有点被吓到

但还是跟他聊下去

但他还很清醒地告诉我

我想他应该有点blur了吧

但都只是好朋友啦

可能习惯了吧

昨晚五点多睡

但是11点多就起身了

跟你聊下了天

告诉你昨晚的事

可以感觉到你有点不爽

但手心手背都是肉不懂该怎样

然后你要出去了就下线了

就很无聊的座在电视面前

看到4点多我们就去金河逛街

本来还以为有的买鞋子的

但找不到我喜欢的

两手空空的回家

这种事还是第一次发生呢

很无聊

本来要去看戏的

但因为太多人了又没看到
闲到爆

两个傻婆到basket robbin吃雪糕

吃完后只好乖乖回家

突然我们都很想到呀呀山去喝茶

但没交通

就只好乖乖呆在家咯

我上网了

以为你会上线但却看不到你

两点多了

哈哈

突然你上线了

问了我很多很多问题

那些都是我不该怎样回答的问题

我真的不知该怎样办

那时的我只懂得流泪

脑里一片空白

有些东西说出来会比较好过点

总比收在心里来的难受

有时候作适当的回答是好的

我很想把你叫醒

但叫了你也没用

因为我怕你会跟我一起哭

想些有的没得

那就不好啦

哪知道你突然起身

最白痴的是跟我一起看戏

然后就去收拾家

我还是第一次看到有人半夜四点收拾的

真顶不顺你

因为在乎所以介意你的一举一动

我知道你很生气他

一切都是我笨

旁观者清不听劝告

你们一早跟我说过了

但我就是不觉得怎样

还觉得你们想多了

但那天他的一举一动我都被吓到你

真的很突然

一直以来我都把你们当成是好朋友

我真的很单蠢啊

我不是不想避开他

只是没办法

我也拒绝了很多次

但他就是很会把握时间

这次真乖一点最醉意都没有

很清醒的回家

这种感觉不错哦

我喜欢

嘻嘻

我不乖

今天我又没去上课了
因为昨晚赶功课
赶到很夜
很累很累
这几天都很忙
很想好好的休息
但没时间
好久没好好的睡觉了
虽然很忙
但我还是会抽点时间来写部落格
因为我真的有很多话想说
但却不知要告诉谁
想告诉的人却不在我身边
只好在这里发泄

晚上我们全家去看尽唱劲秀
玩得很开心
差不多12点才回家
所以什么功课都没做到
回到来就赶快开工了
今天我上了你的部落格看
眼泪一接飚出来
谢谢你哦
真的爱死你了
虽然我一幅没事的样子
但我心里很复杂
每当一想起
我就会忍受不了流泪
哭累了还是在哭
永远有哭不完的眼泪

这几天我都很不乖
尤其是今天
我找他聊天
因为心情很差
但我没告诉他什么原因
聊了几句我就没聊了
我很想把我的部落格给他
但我一直压抑自己
因为我不想他知道我心里的话
跟不想让他了解
但有很想告诉他
很矛盾
每次我都忍着不去找他
刚开始很难熬
但慢慢学会控制
偶尔还是有失控的时候
要不是我电话坏了
我今天一定会打给他
真搞不懂自己想怎样
一切真的能顺其自然吗
希望如此

流不完的眼泪

今天超累的
有点不舒服
但还好没事了
晚上到启赞的家吃饭
因为我要找他家的小孩拍照
那两个小孩真给他们打败
好象猴子般的
蹦蹦跳跳总不觉得累
真得很佩服他们
我看我都累了
真的觉得自己有点老了
差不多九点半我们就回来了
回到家搞定好一切就开始做功课了
总有做不完的功课
堆到像山一样高
就快被他压得喘不过气来了

下午上课的时候
德霖突然走过来告诉我们
他的一个网友刚去世了
好害怕听到身边的人离开
虽然我不认识他
但不知为什么
好像哭
不想再听下去了
所以我选择离开
最近真的发生了很多事
不论是家人，朋友，所爱的人
统统都好像离我而去
自从跟xxx没了以后
家人对我也改变了
就连跟我最好的哥哥也不再离我了
总觉得我做什么他都不顺眼
跟朋友出去他也不喜欢
就摆副丑脸给我看
我都已经长大了
认识什么朋友
好的坏的
我都懂啊
虽然他对我好但他未必会给到我幸福啊
你们都不了解他
都说是我的错
虽然我整天都大呼小叫
都很任性，野蛮
这都是表面上的言行举止啊
我曾经也拿出一颗心去对他
但他都不听
你们又知道吗
那不是我不给机会他啊
他对我做出的伤害有多大
你们都不懂
真得很失望
你们是我的家人
干嘛不站在我这为我想下呢
难道都是我的错吗
都是我的责任吗
越亲的人伤你越深

你的离开让我慢慢的习惯了
你的存在也只不过让我生活过得多点色彩
你总是忽冷忽热
抓摸不到你
又何能更了解你呢
一切一切都已经习惯
我给你的感觉也不过是那样而已
我们都要用心去对待
但你的用心他是否感受得到呢
在多的付出都只是单方面
虽然不能去计较什么
但他真的值得让你付出吗
你能接受无法想象的结果吗
你承受得了吗
每件事都经过思想而决定的
不要让后悔挂在嘴边
所有的一切都是上帝给我们的考验
让我们不断地去思考，反省跟成长
人生就如一场旅游
好好的享受吧

眼泪

一起身就听到坏消息
心情有点不好
有点伤心
他在早上八点多离开了我们
到他想去的地方游玩了
晚上去灵堂拜了姑丈
前几天还到医院看他
但那时的他就快撑不住了
看到他那辛苦的样子
真让人心疼
一看到他我的泪直接飚出来
我很害怕那种感觉
但这是人生必经之路
有许多问题出现在我脑海里
但是解答不到的
谁会想发生这种事呢
人总会生老病死
上天总是要考验我们
那是为什么呢
每天都有很多为什么围绕着我们
那又是为什么呢

不懂为什么
最近都发生很多难以接受的事情
这件事对你来说是喜事
但对你周围的朋友来说是坏消息
那天一睡醒
电话响起原来是封讯息
真没想到你会讯息我
但看了内容
我真的被吓到
我还以为你在玩我
但你告诉我是真的
我真地接受不到
你是个聪明的人
为什么会那么不小心呢
就因为一时的糊涂
什么都没了
那值得吗
这不是你一个人的事
你必须承担那厚重的后果
你能吗
你未来一切一切的梦想都无法实现了
开始背着那重重的包袱了
真替你难过
我们都很担心你
他是否会对你好
但还是希望你会幸福

最近的情绪起伏很大
时哭时笑
迟早变白痴
晚上又跟你聊天了
你寄给我以前我们的照片
看了很开心
令我想起更多美好的回忆
但不懂为什么我会哭
是开心还是伤心呢
我自己都搞不清楚
我想应该是开心吧
嘻嘻
一段不被祝福的恋情会幸福吗？
应该没有人会回答吧
但你却告诉我会
时间会让人接受
时间会让彼此更了解对方
人每天都在进步
思想每天都在更新
所要求的东西都一直在改变
永远都满足不到
所以这世上每个人都是贪心的
只不过是好还是坏而已
真得很希望会看到不一样的你
你有在努力改变吗
当初说好要一起努力的
虽然我是在努力当中
但我一定不会让你失望的
也希望你也是哦

加油吧！

昨天回来后
我没叫她
我也没看她
就只坐在电脑面前
直到今早
他开口问我要吃东西吗
虽然有说回话了
但我也只是冷冷的回答了几句
以前的我们无话不谈
但现在就连开口问声好都没有
就如陌生人似的
可能我还接受不到吧
这对我来说真得很大打击
谁听了不会心碎呢
可能还要再过一段时间吧


一切美好的回忆都在这。。。

晚上我跟辉还有大只佬去Kim Gary(Sunway)喝茶
跟他们出去迟早变白痴
哈哈哈
回来后我跟你聊天
每当我跟辉出去你都会问
但还是不理你
虽然酱很坏
但我开心就好
今天我们聊了很多东西
你突然问了一个让我很困扰很久的问题
我不知该怎样回答你
想了很久
但还是回了你
跟你聊着聊着
最初的感觉又回来了
不知为什么
那种感觉时不时都会存在
不知不觉眼眶泛泪
一滴一滴的流下来
心有点抽痛的感觉
有些事情你我都知道
但却说不出口
选择不问
就是等于在逃避
我们酱下去对你我都好吗
但真的不懂该怎样办
周围的你们都认为这件事很容易解决
为什么我会搞成酱呢
只能告诉你们
我们之间的问题你们不了解
你们不是当事人
无法体会到那种感觉
你回来时我该怎样面对你呢
我应该在什么立场呢

依旧的感觉

昨天我又去gai gai 啦
想买的东西却买不到
倒买了很多衣服
有点不满足
但算啦
下次再去买过
最近穷到爆
钱不够用啊
可怜到剩十块钱回家而已
穷穷穷
晚上还下了一场大雨
顶它的肺
幸好没淋到我
哈哈哈
晚上干爽的啦
我，池，赞
三条扑街到呀呀山喝茶
感觉不错
还拍了很多照片咧
希望下次有机会带你们上来
你们一定超喜欢的
嘻嘻

在那令我想起了许多回忆
都是开心的
那种感觉很温暖很舒服
永远都不会忘记
超棒的
回到去他既然还在上网
哈哈
还在等我耶
有点暗爽
等他回来就是我带他去了啦
有点期待
不懂到时会是怎样呢
很想保持现在的状态
但酱不会很辛苦吗
现在只是我的问题而已
只要我做个决定
什么都简单许多
但却我不懂该怎样办
所以想保持原有的状态
因为
有许多说不出的原因
就像有一道墙隔着不让我过去
如果真的能走过去
我会走吗
多么想告诉你
但又却不想让你知道
你了解吗
应该不懂吧
想再多也没用
因为你不在了

心里的话

无聊的一天又酱过了
学校假期
没上可有点无聊哦
到了朋友家过夜
今天真乖
整个下午都在家
晚上我们走完夜市就去拜拜哦
很奇怪列
我们到九黄爷那
哇。。。
超多人的耶
本来想去拜拜的
但真得太多人了
没办法挤进去
想买个风车转运的
但。。。。破产了
最笨的是既然把皮包留在宿舍里
忘了带来
可怜到爆
幸好还有我的好朋友在
哈哈哈
今天他都是我的提款机
心情有点烦躁
不懂该怎样
自此从跟妈咪吵架过后
第一次有想回家的念头
但也只有30%吧
haihzzzzzz.....
最近看了一公升的眼泪
有许多感触
妈妈的确实很伟大的
非常感人
妈妈始终还是你妈
家人的支持是最重要的
一旦家人放弃你了
就算有再多的钱再多的朋友
都是等于零的
往往最亲的人伤你最深
可能只有一句话或一个动作
都会令到你伤心难过
我不会家是因为不懂该怎样去面对
只要不喜欢就是不喜欢
根本没人能改变我的决定
这就是我的个性
你们都说我任性
但。。。
有些东西你们没有亲身体会到是不了解的
你们不懂我的感受
更不了解我的心情
我相信有一天我们会没事的
但却不知道那一天是几时
不懂还要等多久呢
好会后的我们又是怎样的呢
还会像以前一样吗
大家心里都有一道疤痕了
真不明白干吗为了一个无谓的人伤感情呢
他到底有什么好呢
虽然表面上他真地对我很好
但两人之间的事
第三者永远是看不到的
更体会不到

疑问？？？

笑不代表不痛
哭不代表伤心
心里的感受只有自己才知道
口是心非是每个人的专长
往往都是矛盾的
只有自己才是就好的朋友
出外靠朋友
有几个朋友是可靠的呢
现在的你真的找到你得知己了吗
希望如此
但自己的家人都不信了
还有谁是可靠的
家人真的永远都是你的避风港吗
感觉很模糊
那种感觉都没了
反而感觉很陌生
有家回不得
超级无奈
啊啊啊啊啊啊啊啊啊
啊啊啊啊啊啊啊啊啊
啊啊啊啊啊啊啊啊啊
啊啊啊啊啊啊啊啊啊
啊啊啊啊啊啊啊啊啊
啊啊啊啊啊啊啊啊啊
啊啊啊啊啊啊啊啊啊
啊啊啊。。。。。。
疯掉。。。

不爽

以前那种感觉没了
家里的温暖也没了
想回家的念头也没了
开心的日子也没了
聊天的机会也没了
一切都没了
心很疼
真想不明白
我真的做错了吗
就算有错
也不是我一个人的问题
两个人在一起
是互补的
当你再也没力气
感觉累了
当你再也弥补不了
那一切都将结束
和平的了断不是很好吗
但许多没脑的人都用些愚蠢的方法
挽回失去的东西
未来的日子还很长
为什么不聪明点呢
偶尔还有挽回的机会
但现在你想都别想
你酱喜欢用死来威胁我
恨不得你现在就去死
酱没有用的人
留在这世上也是多余的
浪费支援

心超不爽的
我不会恨你
但我会永远记得你
就因为你
我失去了最珍贵的东西
就当作教训
我也不会让这事情发生第二次
可以说你真的成功了
恭喜你
希望你有报应

给你

付出真心
才能得到真心
但也可以很彻底的受伤
保持距离
是保护自己的一种方法
但却要面对一个人的寂寞
为什么学会了冷漠
他并不是无情
而是一种避免被伤害的工具
因为怕受到伤害
所以想尽许多方法保护自己
造成之间有层隔膜
劈腿不是单方面的错
往往都是双方都出现问题
一个手掌是拍不响的
人的思想会随着环境的改变而改变
是好是坏都在你手中

突然好担心你
是否能顺利地完成学业
你那好玩的个性
真的能定下来吗
要经过多少的努力才会有结果呢
很多人都很不看好你
虽然很难过 很痛苦
但还是要熬下去
凡事都要下苦功才会有结果
你答应的东西希望能做到
不要轻易的放弃
加油吧

不错的一天

最近都在忙
直到今天才比较得空
今天我，艳，池
一起出去喝茶
聊了很多东西
好久没这感觉了
很开心耶
我们聊着聊着
突然聊到以后我要出国
两个傻婆既然哭了起来
还瞒傻的
我们的友情是不会变的
我也会很不舍得你的
在我困难时你一直陪着我
我真得很感激你们
你发生什么事
都有我这好朋友帮你撑腰
要哭一起哭
要笑一起笑
要傻一起傻
哈哈哈。。。
永远的好朋友

最近都过得很充实
虽然很忙
忙倒没得睡
但很喜欢这感觉
心里只有忙
却没时间在想些无谓的事
我觉得我已经成功了一大步
突然觉得很轻松
这几天我们都没找对方
我也压抑自己不去想
哈哈。。。
突然电话响起
电话显示既然是你耶
有点惊讶
接了电话
应该有点开心吧
聊着聊着
不懂啦
那种感觉好难形容
你的忽冷忽热
让我很困扰
我不知道你在想些什么
但一想到你还会打给我就很安慰了
不踏实的感觉真得很没安全感
有人问我什么是不踏实呢
难以形容
可能有些事要自己体验过才了解吧
在这矛盾的世界里
让人感到烦恼
但却让人学会成长
快乐是在自己手中
一旦留下那珍贵的泪
那快乐就会溜走了
如果迷失了方向
找不回快乐的踪影
那可能就活在一个黑白灰的世界里

献给你们

一个星期又酱过了
每天都过着同样的生活
过得比上星期好
这星期我没回家
我觉得应该让时间冲淡一切
就算回去
大家不开心
也只不过让大家辛苦
倒不如冷静了一段时间在聊吧
这对大家都好

在黑夜里会想起你
是因为在我有困难时
都有你在我身旁
你不再不是我的避风港
虽然感到痛
但还是要笑着去面对
这也只不过是上帝给我的考验
如果就连这一点小事都处理不好
那还能做什么呢
一切都过去了
也只能成为我们的回忆
不过这是美好的
接下来我们会变成怎样
这都要由上天安排

认识你们是我的荣幸
如果没有你们
老早我就崩溃了
可能已经找不到现在的我了
虽然现在的我还未痊愈
但我不会放弃的
因为我不想让你们失望
谢谢你们
爱你们哦

我的脑袋不见了。。。

今天又逃课了
是因为赶功课
所以就没去上这堂课
累了
看了一套戏
很感人
突然心情变得很遭
好空虚
怎么办呢
我又想起你了
真的可以顺其自然吗
我有试着去做
但好像行不通
你告诉我“他们说的对”
这句话是要表达什么呢
如果我老早答应你
结果是会怎样呢
一切都会改变吗
不要想太多
慢慢去适应
顺其自然
这些都是在安慰我的话吗
脑里一片空白
就连我是谁我都搞不清楚
想要得到底是什么
谁偷走了我的脑袋
快还我
不然不放过你

情

电话突然想起了。。。
原来是你
你问我今天心情是不是不好呢？！
为什么你会知道呢？
但我还是没告诉你
因为我不想让你知道我在想些什么
我不想让你抓住我的心
我怕会受伤
这种感觉很复杂
偶尔像朋友
偶尔像情人
感情是幸福的
而等待却是孤单的
不踏实的感觉
真得很空虚
时间突然好想停留在这
好难过
每段感情里都会有一方会受到伤害
要懂得疗伤
在爱情里不是得到才会学到
如果解决不了的问题
逃避是对的吗
是和不是只有一线之差
矛盾常常出现在生活当中
每天都在做选择
什么是对
什么是错
真得懂吗
明知故犯的行为是错的
但却很多人在犯
那又是为什么
为什么会受伤
往往都是自己伤害自己
有些人很容易动情也很容易忘情
接着难过就常出现在你面前
许多秘密也只能藏在心里
最痛苦的事不是你不在我身边
而是看着你的背影默默地离开
什么也说不出口
所有的悲伤和难过深深的藏在心底
美好的东西都是短暂
热恋都是美好的
常常会忘了自我
迷失了方向
当你醒觉的时候
也就是悲伤的时候
忘记一个人比爱上一个人还要难
不要轻易地把爱点燃
好聚好散真的不容易

无

今天是假期没有上课
没有兴奋的感觉
我睡到下午三点多才起身
有够厉猪了啦。。。
不知为什么睡多久还是很累
太多功课做了
忙不过来
等死。。。

最近不懂走什么霉运，
做什么都不顺，
讨厌这种生活，
快远离我。。。
笑口常开，
好运真地会跟着来吗？！

FeEliNg...

分开是为了做更长的路，
那在一起又是为了什么呢？
你让我不知所措，
让我失去了自我，
让我迷失了方向。。。
虽然非常不舍，
但我知道只要有缘分我们一定会再相遇的！
我曾经问你，
如果你选择不离开我们会发展到怎样呢？
但现在的结束让你我的感情都显得更完美。。。
我会努力改变自己，
等你回来有个不同的我，
也希望你过去的目的，
不要忘记咯。。。
虽然我们都不能确定未来，
但我们曾经拥有过，开心过，
永远都不会忘记这段感情，

只因为有你。。。

无奈

那种感觉有好想回来了
很乱很乱。。。
总觉得跟你聊天的时候时间过得特别快
应该适应了那的环境吧！
感觉到你还蛮喜欢那的感觉
过得很充实似的。。。
你告诉我你在那传绯闻了哦！
想不到你也有酱的魅力
哈哈哈。。。。
一直以来
我都很想把我心里的话告诉你的
但却开不了口。。。
口不对心。。。
有时候我以为真的可以不去想
但它始终藏在我脑里
偶尔提醒我
让我知道你的存在
好奇怪的感觉耶。。。
如果时间能倒流有多好啊！
那一切都是美好的。。。
可能这次的分开更让彼此了解对方
好好的思考
到底该怎样做？！
真真需要的是什么？
现在这种情况是否对你我都好呢！
能完美的画下句点吗。。。

死

这学期我就快成仙了啦。。。
一直都在逃课，
逃到毫无知觉就好像吃饭一样，
惨惨惨。。。
我不可以再酱下去了
不然就快变废人了。。。
但今天我又逃课了。。。
我和牛到美容展
虽然不是买了很多东西
但却花了几百块
就快穷爆了。。。
有点不满足
因为还有很多东西都没买到
看到我眼花缭乱
差点盲掉。。。

哈哈哈。。。
晚上你突然call 我耶！
有点惊喜
虽然讲不到那几分钟。。。
但这种感觉很不错
盖了电话后。。。
你send了一封讯息给我
看了很安慰
你也知道我在想什么吧！
不然你也不会讲些咯！
有时候真的很想酱认为
我也很希望
但又很害怕
真的搞不懂该怎样？！

死定。。。。
最近超多功课做的
就快疯掉了
我的flash ,web design都不会做
下星期就要交了
还有一堆永远做不完的功课
曾经有一度想要休学的念头
总觉得有一种无形的压力
有点喘不过气来
但为了我的目标还是要死撑下去
不能让自己倒下来

一切还好。。。

今天是中秋节耶！
很怀念去年的中秋节
那年我们几个好朋友到小云顶庆祝
只不过那短短的一年
我们全都变了。。。
你们还过得好吗？

最近心情好转了很多
朋友们，
放心啦。。。
有些事需要时间去冲淡
至于一些想不通的东西也暂时不去想
就顺其自然吧！
有什么比开心更重要呢！

我们又通电话了。。。
每次听见你的声音都觉得怪怪地
感觉你真的有很多心事似的
我很想知道
但你应该不会告诉我吧！
冷冷的回答了几句
总觉得你对我忽冷忽热的。。。
真的抓不到你在想些什么

好久没这样玩了。。。
刚才我告诉你我去看戏，唱K
我知道你心里应该很羡慕吧！
可能你想象中的大学生活是很free的。。。
每天都有各种有趣的节目很开心的吧！
但开心也要付出代价的哦。。。
那就是皮包会大出血啦！
嘻嘻嘻。。。
等你回来你想做什么我都陪你去做
够义气了吧！

气候

不知为什么最近的天气
就会随着心情而改变。。。
今天是晴天，
很刚巧我的心情也不错哦！
可能是一起床就看到你的message吧！
好久没有这种感觉了。。。
好怀念也。。。

哈哈。。。
一上网就看见你了
跟你聊了一会儿
你告诉我因为台风没得出门
只好乖乖呆在朋友家里
感觉到你在那真得很寂寞。。。
你应该很想念这里的朋友吧！

晚上我们还通了电话呢 （+。+）”
你说我的声音变了
可能是你太久没听见了吧！
嘻嘻
听到你声音好像有很多心事似的。。。
有点担心你耶！
但你应该懂得怎样去应付吧！
我知道突然去到一个陌生的地方
要马上适应那里的环境是有点困难
但既然已做了选择就要坚强的走下去咯。。。
你有什么心事都可以告诉我
因为我永远都会做你的忠实听众哦！
但只怕你不愿告诉我而已。。。

下午“牛”他们到我家做客耶。。
自从发生了些不愉快的事后
他们已经很久没到过我们家了
晚上我们还一起吃晚餐
他们因为知道最近我跟家人发生点争吵
他们到我家来跟我妈聊
但我妈说没事
实际上我回到家都没跟我妈聊天
感觉很陌生好像没话题说
我们心里都有一道裂缝
如果要现在完全的痊愈是不可能的
我不想我们的关系一直这样下去
你们都问我为什么酱恨他
如果不是他
我们的感情会搞到这地步吗？！
这一切都是拜他所赐的
都不知怎么谢谢你
我很不明白？？？
为什么他一直还要跟我家人联络
这是为了什么呢。。。
有好处吗？
你还到我家来干嘛。。。
我们都已经没关系了
你到底在想什么呢？

起伏不定

我今天回家了。。。
突然有种害怕的感觉。。。
家不是会带给我们温暖吗？
干吗会怕怕的feel呢？！
我也不懂。。。
回到家我一句话都没说，
打开电脑戴上耳机，
谁都不理了。。。
直到你找我出去喝茶，
你跟我聊了很多，
我都听了进去，
但可能我还不够成熟吧！
没把事情搞定，
我真得很谢谢你，
我们虽然认识不是很久，
但你却很关心我，
一直陪在我身边，
谢啦。。。朋友

昨晚我一点多就睡了，
好久没酱早睡了有点不习惯。。。
但又有点累又有点烦，
这两天你都没上网，
但我每天都坐在电脑面前等着你，
你始终都不在，
有种不安的感觉，
但突然电话响起来了。。。
原来是他，
我很开心地流下眼泪，
跟你聊了一阵子，
我们都累了。。。
所以就没聊了，
过后我也睡了。。。

今晚我也像往常一样，
坐在电脑面前等你。。。
哈哈哈哈。。。。
你终于上线了，
每当跟你聊天我的心情总变得好多了。。。
然后，
我问你个问题，
但就算你再给我多真实的答复，
我还是觉得没安全感，
有点空虚。。。

等待是为了什么？
我不懂如何回答。。。
你也一样
这没有一个确实的答案
我也不知道为了什么
可能一切都要顺其自燃吧！
我只想你我都能留下一个美好的回忆。。。

低落

刚刚看了朋友的blog，

突然心情down 到极点，

可能我了解他的心情吧！

身边朋友的喜，怒，哀，乐都会影响你心情吗？

有时候觉得如果我是个冷血的人那不是很好吗！

至少我们不用为感情的事而烦恼啊。。。

大家都不会受伤害。。。

但如果就这样过一生，

那就很没有乐趣了。。。

发生种种的事都是上帝给我们的考验，

让我们了解如何人与人之间的相处吧！

这两天都没你的消息，

在那的你还过得好吗？

你还能适应那里的环境吗？

你这个人最怕的就是寂寞，

那里没人陪你癫，

你还过的习惯吗？

有时候真地抓不住你的心

我很想了解你

但却没时间了

你对我说的每句话我都记在心里

但总觉得很不实在

我不敢去相信

我怕受伤的是我

我知道酱很自私

但为了保护我自己我不得不酱做

请原谅我的自私。。。

那天我收到你线的那封讯息

我真得很开心

我哭了。。。

但却担心了起来，

我真得很想知道你是在说真的吗？

感觉好空虚。。。

你对我忽冷忽热，

我真的不知道该怎样。。。

我很想你亲口告诉我，

但我有很害怕听见，

真得很矛盾。。。

你很潇洒的离开了。。。

看着你的背影，

我终于忍不住泪水，

哭了。。。

很多人都搞不懂为什么我会那么伤心，

我们之间到底是什么关系呢？！

我自己都搞不懂。。。

好想听你的声音，

陪你聊下天，

让我知道你好吗？

今天是你离开的第七天，

我以为不会再为你流泪了，

但当我写着我的心情时，

眼眶不禁泛出泪水，

这种心情真的很难受，

但这是我自己选择的，

不知道你的心情是否跟我一样呢？

还是。。。。

你一点也不在乎

我多么希望电话来电的人是你

但都是不可能的事吧!

可能是我想太多了吧！

不知所措

家有谁会不想回呢？
但没有家里的温暖与支持，
那回去是为了什么呢？
每天回去都只有争吵，
真得很令人反感。。。

不知为什么你们全都相信他说说的话，
我才是你的女儿也，
干吗我说的话你就不信呢？
我不想回家是因为不想跟你吵架，
但你却还打电话来跟我吵，
两个人在一起讲的就是感觉啊！
我对他都没感觉了
干吗你们还一直比我跟他在一起呢？
难道我就不能再找更好的吗？
我现在还年轻还有很多东西想去做的
我不能只因为他而放弃这一切
这是我的前途

我真得很伤心。。。
你竟然对我说去那种话，
我们之间的感情难道比不上一个相识三年的人吗？
我真得很不明白？！
你们都是我家人
为什么就没有人肯相信我
我一直都在被她威胁
还干扰我周围的朋友
还做出一些幼稚的行为
难道这种人真的能过一生吗？
他真的可靠吗？

我真的不想为了一个无谓的人而破坏我们之间的感情
那是不值得的
我已经长大了
有很多东西我都懂得去处理
至于感情这回事
更不能让第三者插手
这只会让事情越来越糟糕而已

希望你们会体谅我的心情
我跟他是不可能在复合的了。。。
至于朋友。。。
我们更不可能做成了，
这后果都是他一手造成的，
如果不是他在我背后搞风搞雨，
我们还能做会好朋友，
但现在一切都改变了，
我恨他都来不及。。。
他为了报仇什么事都敢做，
这种心胸狭窄的人，
该如何相处呢？
我希望他自己会反省，
自己所做过的一切，
感情没了就是没了，
就算再多的承诺与真心，
这都已经没了。。。
倒不如就把它当成美好的回忆，
那不是更开心吗！

对你这种人。。。
再多说什么也都没用，
因为你只活在自己的世界里，
我只希望你们不会再跟他联络，
就算你们有多不舍得他，
请你们想下我的感受，
这样真地对我好吗？

十字路口

矛盾，
喜欢不一定要拥有，
当你拥有了未必会喜欢，

自私，
谁会没有私心呢？
总会把最好的东西留给自己，
这到底是好还是坏呢？
都没有一个确实的答案。。。

遗憾，
勇敢地去面对吧！
不要让自己有任何遗憾。。。
我回选择开心的过每一天，
我答应自己要让悲伤和痛苦远离我，
我的好朋友也只有开心。。。

勇敢，
好想大声地把我心里的话说给你听，
但我却怕伤害到自己，
有些东西是不对的，
但我偏偏就去做了，
这是为什么？！
偶尔想起可能酱会对大家好一点吧！
你对我的好我都感受得到，
却不知如何似好。。。
我想让你我都留下一段美好的回忆，
我相信你“回忆”会留在你心里。。。

阴天

今天是你不在的第六天。。。
自从你离开以后，
我在这发生了许多不愉快的事。。。
以前你总在我不开心的时候在我身边陪我哄我开心，
但现在所有东西我都将一个人去面对，
真得很不习惯。。。

你离开后我看了一本小说，
有一遍文章的题目是“搞暧昧”
书里所说的都是写着我们的心声
爱在暧昧不明时是最美丽的
没到手的爱情，韵味最深长。。。

最近x一直去干扰我的家人，
我跟我家人反面了。。。
我妈赶我出来，
我不知道他向我家人说了些什么
但我做任何的解释都没有人相信我
我真得快崩溃了。。。
他整天都威胁我，
没有人帮我，
我还能怎样。。。
我的生活都被他扰乱了
我每天都在哭，都在烦
就来给他逼疯了啊。。。