小开心哦！

真讨厌刚才电脑突然当掉了
我在写着部落格啊
什么都没了
还我要在写过
蠢电脑
haihzzzzzzz.....

今天收到一封不明的讯息
好奇怪哦
突然有种不安的感觉
脑里突然闪过了一个讨厌的人
很不幸的
果然是他
真的烦到爆
说些有的没得干吗？！
我都不想听
好像怨鬼似的
干吗一直缠着我不放呢？！
万万没想到的是你收买了我妹
我妹既然把我的行中都告诉他
你的脑到底有没有敲到啊
真的想把我给气死了
真不明白
为什么好人终没人信
偏偏喜欢听谎话
真不公平
天理何在呢？
因为你是我妹
所以我一直都在忍着
总有一天我会忍无可忍
不知会做出什么
真得很想活活地把他砍死
这样不要脸的人
明明是他的错
他不承认也算了
但怎么还落无起事的来找我呢？
真不明白这地球上为什么有这种人出现
叫他赶快回去外星吧！
再说他我就快疯掉了
聊他都是在浪费时间
我要加油
不要让他给影响我的心情
去死吧你！！！

前天看了一部戏
令我想起了一些回忆也想起了你
想起你离开的那天
看着你默默地离开
你的背影慢慢的离开了我的视线范围
心有点疼说不出的痛
但时间都会让一切过去
当时的我抱着哭湿的枕头睡觉了
很傻吧！嘻嘻。。。
最近病了都呆在家好无聊哦
说一看了些小说还蛮不错的
领悟了些东西
最近都像上来写些东西
但都一直在赶着一份图
再加上有点懒。。。
刚才跟你聊完天后
正想到部落格写些东西
但电话突然想起被打断了
哈哈哈哈
原来是你哦。。。
我们聊了很多废话
好想在跟你聊下去的
但明天你还有课所以就挂了
跟你聊天让我想起了许多与你之间的小东西
好开心哦。。。嘻嘻
好像一切都是美好似的
这美好的回忆还会延续下去吗？
再过两个月你就回来了
有点小期待哦
不知我们会是怎样的

在过两个星期我就要final了
过后就放接近五个月的长假
好无聊哦
又是时候好好出来打工了
不懂该做什么
有点懒哦
刚好又遇到中学生的假期
应该很难找工作吧！
闲着在家也没事干
我要好好加油打工
等你回来哦！

脑浆快流出来了

好久没回家了
就因为病了
逼不得已才回家休息
当初以为因为病了
可能会跟家人的关系拉近点
但一切一切都想太多了
我回来时妈去了广州
那几天都是姑姑在照顾我
我觉得被关心了
但妈咪一回来后
整个感觉就没了
他也没问什么
只不过弄点吃的给我
完全不一样了
我真得很想快点好回
我不想呆在家里
感觉很多余
妈咪去广州买了很多东西给我
但我一点开心地感觉都没有
不知道为什么
虽然他还是有想到我
但我们以前那种感觉真的没了
感觉很陌生
不知要说什么才好

前几天被我发现了一件事
我真的气爆了
xxx既然还有跟我妹联络
他每个星期都会问我妹我有没有回家
我回不回家干你屁事啊
你这种假好心
只有他们才会被骗
你干吗还要缠着我家人
只会令我更加讨厌你
只会让我更不想回家
如果不是病了我才不会回来
我不喜欢你知道我东西
你太做作了太虚假了
我气得想把妹臭骂一顿
但我没酱做
因为我觉得你长大了
懂得分是非黑白
但我做错了
你既然在你的部落格上鸟我
我是你姐耶
你到底有没有脑的
它只不过是个外人
他讲的话真得那么可信吗
既然去相信一个外人的话
还说我鸟人这种女生
我到底有什么不对
男欢女爱
没感觉了干吗还要勉强在一起呢
我的幸福我自己会去找
不用你们帮我安排
就算再怎么不好
都是我的事
最后还是我自己会去面对啊
你们干吗还要插手呢
你把自己顾好就很好了
我的事轮不到你来管
我更加没办法阻止你们联络
但我有我的私隐
你没有权力告诉他
他更没有权力知道我的一切
我不想开口骂你
是因为不想把这事情搞大
希望你会醒目点
别等到我发疯
我什么事都会做
我跟你相处20年了
我是一个怎样的人
你们都很清楚
我很努力的压抑我的情绪
不要等到爆发的一天
我真的发疯了
一个只会哭的男人有用吗
就像一堆屎
懦夫
如果想改变给我看的话就不要来烦我
干扰我的生活
事情也过了一段时间了
是时候结束这一切了

难忘的病

这几天都病了
好衰哦
无端端生水痘
害我什么东西都不能做
还跟学校请了一个星期的假
再过几个星期就是final了
现在才来病
真没用
也连累了同组的同学
虽然他们不介意
但还是过意不去嘛
希望可以快点好会啦
这几天都一直躲在房间里
不敢出去见人
因为我自己照镜子都被吓到
哈哈哈
真得很恐怖啊
病了依然还在赶功课
虽然真的很辛苦
但不想累计那些功课
病了那么多天我都没告诉家人
我也没回家
直到昨晚
哥打电话告诉爸爸
他们才叫我回家
虽然很想回去
但我还是选择留在这
我觉得我长大了
这几天我过得非常辛苦
虽然很想有个人照顾
但我没有一句怨言
我要学会独立
因为只有自己才是可靠的
偶尔会觉得很空虚
很想听下你声音
但却不知该如何开口
只能默默地想你
虽然有些人会觉得我很笨
可能是不值得的
但我很享受这过程
这让我学会更多东西
这是你们体会不到的
多一个人爱你
天上就会多一颗星星照亮你

已把你放在心里的深处

几天没上来写了
这几天真的忙累了
有点要撑不住了
可能长期熬夜
身体都坏完了
死。。。
今天真的超没心情
不找些东西发泄我会疯掉
只好在这里乱骂一通
你们都说家人始终还是关心你的
但我一点感觉都没有
只不过等了那一下
就酱不耐烦
塞车都不管我事
干吗要骂我
如果不甘愿载的话
就告诉我啦
我自己会回
不要摆些#￥*#%脸色给我看
我有什么事也不管你的事
我自己会承担
就算我又多错
你也没权利不爽
我自己的幸福我自己会找
不用你们帮我安排
这只会令我更讨厌
你以为酱做就是对的吗
所有东西都已经改变了
不可能回到过去
就算我多就没回去你们都不会担心
我已经习惯这样的生活了
我过的很自在
做我想做的事
没有任何顾虑
已忘了家的感觉了
我也迷路了
我很幸运
遇到一般很要好的朋友
在我有困难时
都是你们在陪着我
谢谢你们
而我最亲近的家人却离我而去
我真的很不服气
难道我在你们心目中是那么的贱吗
一开始就是错了
为什么没睁大眼睛看清楚
最后受苦的还是自己
那何必呢

晚上通电给你了
好久没跟你聊天了
聊了一小时多
时间真的过得很快
聊了很多东西
总觉得你最近怪怪地
但你应该懂得怎样处理吧
那像我笨到死
一点戒心都没有
嘿。。。真笨
你说的每句话我都听进心里
你要说我任性，固执都好
我还是做不到
可能事情没发生在你身上
针不刺刀肉不觉得痛吧
我真的彻底的失望
但又能怎样呢
我从来不曾听过你酱劝我
你真的变了吧
一间的你不会对我说这种话
但唯一没变的就是
你依然把心事锁在自己的心理
我找不到那把开锁的钥匙
只要心中有你
现在所有的一切都是美好的
你觉得是吗
现在的我们不就过得很好吗
我们之间的问题就等你回来再谈吧
在多说也只是对着一个荧幕聊天
一切都顺其自然
在多想也没用
请你原谅我的自私
对不起。。。

雨滴就如泪水

本来约了金龟吃晚餐的

但我放了他鸽子

我跟赞，家，仪，森，moon

一起享用晚餐

sushi king 做promotion

本来要去吃的

哪知道实在太多人了

如果等下去的话

我就饿死了

只好改地点

我们到叹茶屋去

过后moon来meet我们

吃的超开心

好久没见到moon了

他变了哦

虽然我们呈今吵架过

但一切都过去了

我们还是朋友

有说有笑的我们

超爽超赞

差不多十一点多我们就离开了

然后我就陪moon去见工

虽然我不是很赞成他做这份工

但如果他选择的话

还是希望他做得开心

我们在车上聊了很多东西

突然下起一场大雨

幸好回到kajang雨就停了

回到家我赶着上网

哪知道星星在用着我的电脑

唯有让他做完功课咯

我也只好拿出功课来做

嘻嘻嘻

终于做完啦

我赶紧上网

哈哈

你还在线上

找你聊天

我问你msn 的tittle？？？

你没告诉我

我也没追问下去

你要告诉我时自然会说

聊着聊着

越聊越奇怪

总觉得你怪怪的

你没告诉我原因

感觉到你生气了

但我却不致发生什么事

你说

睡觉了不想了，晚安

还想问个明白

但你就挂了线

我只好sms你

还以为你不会回我的

因为你生气了

过不久你恢复了

说了很多

我都了解

私心谁会没有呢

我不会怪你

第一次让我感觉到你的在乎

我很安慰

但不是你相像的那回事

对不起

因为我让你不开心

我又去看了你的部落格

感觉到了

希望那天的到来

但却不知何时

有人说

爱情不是奇遇

可是当我们在这样的奇遇中有了爱情，

却早已注定了分离

适合走到最后的人

从一开始就是为了彼此而生的

相信这一点。

相信冥冥中注定的相遇和分离

有心的人

再远也会记挂对方

所有爱情都会过期

关键在于它驻留在何处

如果它停留在曾经

那么它只属于这个时点

如果它停留在你心里

那么它就会成为永恒

原点

今天早上睡迟了还以为会迟到
哪知道老师病了
取消了这堂课
有点开心
因为本来打算不去的
过后又躺了一下下才起来
最近天气都转凉了
都有很多人病了
要好好照顾自己哦
然后我去看了你的部落格
我终于想通了
我知道该怎样处理了
我不想再迷迷糊糊的过
下午我看了你介绍的一部本土台湾电影
“海角七号”是部爱情电影
蛮不错下可以去看看
爱情真的很奇怪
他静悄悄的来也静悄悄的走
能遇到彼此都能相爱的机会真的很难得
机会不会常有
一旦有就要好好地把握
千万不要让它溜走
在错的时候遇到对的人真得很可惜
这也只能深深的常在心里
真爱是很神圣的
只要深深的爱过就不会有遗憾
偶尔想起都是美好的
流的眼泪都是开心的
你问我看了后有什么感想
有很多感触
但却不知该怎么说
我跟你聊了很多
我们相处的时间不长
但在短短的半年多
我们就像好朋友一样
你应该懂我在想什么吧
苦与乐都是爱情的面相
是与否
好与坏
对与错
爱与很
也不过一线之差
你问我是不是在担心对这感情是否认真
有许多因素造成我不知该如何
真得很期待你回来
那时候的我们会是怎样的呢
你是否有做了改变
而我给你的感觉会是怎样的呢
我想感觉应该会不错吧

眼泪笑了

今天又下雨了

每当下雨我的心情也随着改变

但今天的心情还不错

下午跟你聊了天

就如平常一样没什么特别

八点酱我就回宿舍了

一回到我就找你了

但却不知道要跟你聊什么

其实有很多话想跟你聊

但又怕会烦到你

所以还是选择不找你

今天的晚上特别想你

但我还是忍着不去找你

只好做功课来忘记你

然后你告诉我要睡了

也只能说再见

我又在做功课了

但讯息的铃声响起

还以为是谁呢

但万万想不到是你

我真得很惊讶

又有点开心

打开一看

我的泪水又忍不住地流下了

真的想不到你会酱对我说

应该是开心的泪水吧

我真得很开心认识到你这朋友

不管发生什么事你都会陪着我

一回到宿舍我突然很想念你

因为在这里不像以前一样了

我过得不开心

呈想过要搬出去

但相处真的很难

所以还是别想吧

你每次都骂我笨

我从不怪你

因为我真得很笨

懂得讲却不懂怎样去做

往往都做些蠢事出来

但偶尔做些蠢事还是不错的

我知道自己想要什么

但却不敢去做

朋友要学会勇敢了

虽然我不能保证是对的

但机会没了就是没了

机会是留给懂得珍惜的人的

在适当的时候就提起你的勇气去做吧

不管结果是怎样

至少你有踏出第一步

爱情真的是一门很深奥的学问

永远都学不完

一起幸福吧!

HaPpY aT 1010...

Haha... js clubing bck n take a photo

昨晚去了POPPY

那地方蛮不错

很enjoy的在玩

我们三点就走了

回的时候有block耶

幸好我们都很清醒没事的过关啦

嘻嘻

回到家我们聊下了天

等他们打来抱平安

但突然P打来

跟我讲了一对难以想象的东西

我有点被吓到

但还是跟他聊下去

但他还很清醒地告诉我

我想他应该有点blur了吧

但都只是好朋友啦

可能习惯了吧

昨晚五点多睡

但是11点多就起身了

跟你聊下了天

告诉你昨晚的事

可以感觉到你有点不爽

但手心手背都是肉不懂该怎样

然后你要出去了就下线了

就很无聊的座在电视面前

看到4点多我们就去金河逛街

本来还以为有的买鞋子的

但找不到我喜欢的

两手空空的回家

这种事还是第一次发生呢

很无聊

本来要去看戏的

但因为太多人了又没看到
闲到爆

两个傻婆到basket robbin吃雪糕

吃完后只好乖乖回家

突然我们都很想到呀呀山去喝茶

但没交通

就只好乖乖呆在家咯

我上网了

以为你会上线但却看不到你

两点多了

哈哈

突然你上线了

问了我很多很多问题

那些都是我不该怎样回答的问题

我真的不知该怎样办

那时的我只懂得流泪

脑里一片空白

有些东西说出来会比较好过点

总比收在心里来的难受

有时候作适当的回答是好的

我很想把你叫醒

但叫了你也没用

因为我怕你会跟我一起哭

想些有的没得

那就不好啦

哪知道你突然起身

最白痴的是跟我一起看戏

然后就去收拾家

我还是第一次看到有人半夜四点收拾的

真顶不顺你

因为在乎所以介意你的一举一动

我知道你很生气他

一切都是我笨

旁观者清不听劝告

你们一早跟我说过了

但我就是不觉得怎样

还觉得你们想多了

但那天他的一举一动我都被吓到你

真的很突然

一直以来我都把你们当成是好朋友

我真的很单蠢啊

我不是不想避开他

只是没办法

我也拒绝了很多次

但他就是很会把握时间

这次真乖一点最醉意都没有

很清醒的回家

这种感觉不错哦

我喜欢

嘻嘻

我不乖

今天我又没去上课了
因为昨晚赶功课
赶到很夜
很累很累
这几天都很忙
很想好好的休息
但没时间
好久没好好的睡觉了
虽然很忙
但我还是会抽点时间来写部落格
因为我真的有很多话想说
但却不知要告诉谁
想告诉的人却不在我身边
只好在这里发泄

晚上我们全家去看尽唱劲秀
玩得很开心
差不多12点才回家
所以什么功课都没做到
回到来就赶快开工了
今天我上了你的部落格看
眼泪一接飚出来
谢谢你哦
真的爱死你了
虽然我一幅没事的样子
但我心里很复杂
每当一想起
我就会忍受不了流泪
哭累了还是在哭
永远有哭不完的眼泪

这几天我都很不乖
尤其是今天
我找他聊天
因为心情很差
但我没告诉他什么原因
聊了几句我就没聊了
我很想把我的部落格给他
但我一直压抑自己
因为我不想他知道我心里的话
跟不想让他了解
但有很想告诉他
很矛盾
每次我都忍着不去找他
刚开始很难熬
但慢慢学会控制
偶尔还是有失控的时候
要不是我电话坏了
我今天一定会打给他
真搞不懂自己想怎样
一切真的能顺其自然吗
希望如此

流不完的眼泪

今天超累的
有点不舒服
但还好没事了
晚上到启赞的家吃饭
因为我要找他家的小孩拍照
那两个小孩真给他们打败
好象猴子般的
蹦蹦跳跳总不觉得累
真得很佩服他们
我看我都累了
真的觉得自己有点老了
差不多九点半我们就回来了
回到家搞定好一切就开始做功课了
总有做不完的功课
堆到像山一样高
就快被他压得喘不过气来了

下午上课的时候
德霖突然走过来告诉我们
他的一个网友刚去世了
好害怕听到身边的人离开
虽然我不认识他
但不知为什么
好像哭
不想再听下去了
所以我选择离开
最近真的发生了很多事
不论是家人，朋友，所爱的人
统统都好像离我而去
自从跟xxx没了以后
家人对我也改变了
就连跟我最好的哥哥也不再离我了
总觉得我做什么他都不顺眼
跟朋友出去他也不喜欢
就摆副丑脸给我看
我都已经长大了
认识什么朋友
好的坏的
我都懂啊
虽然他对我好但他未必会给到我幸福啊
你们都不了解他
都说是我的错
虽然我整天都大呼小叫
都很任性，野蛮
这都是表面上的言行举止啊
我曾经也拿出一颗心去对他
但他都不听
你们又知道吗
那不是我不给机会他啊
他对我做出的伤害有多大
你们都不懂
真得很失望
你们是我的家人
干嘛不站在我这为我想下呢
难道都是我的错吗
都是我的责任吗
越亲的人伤你越深

你的离开让我慢慢的习惯了
你的存在也只不过让我生活过得多点色彩
你总是忽冷忽热
抓摸不到你
又何能更了解你呢
一切一切都已经习惯
我给你的感觉也不过是那样而已
我们都要用心去对待
但你的用心他是否感受得到呢
在多的付出都只是单方面
虽然不能去计较什么
但他真的值得让你付出吗
你能接受无法想象的结果吗
你承受得了吗
每件事都经过思想而决定的
不要让后悔挂在嘴边
所有的一切都是上帝给我们的考验
让我们不断地去思考，反省跟成长
人生就如一场旅游
好好的享受吧

眼泪

一起身就听到坏消息
心情有点不好
有点伤心
他在早上八点多离开了我们
到他想去的地方游玩了
晚上去灵堂拜了姑丈
前几天还到医院看他
但那时的他就快撑不住了
看到他那辛苦的样子
真让人心疼
一看到他我的泪直接飚出来
我很害怕那种感觉
但这是人生必经之路
有许多问题出现在我脑海里
但是解答不到的
谁会想发生这种事呢
人总会生老病死
上天总是要考验我们
那是为什么呢
每天都有很多为什么围绕着我们
那又是为什么呢

不懂为什么
最近都发生很多难以接受的事情
这件事对你来说是喜事
但对你周围的朋友来说是坏消息
那天一睡醒
电话响起原来是封讯息
真没想到你会讯息我
但看了内容
我真的被吓到
我还以为你在玩我
但你告诉我是真的
我真地接受不到
你是个聪明的人
为什么会那么不小心呢
就因为一时的糊涂
什么都没了
那值得吗
这不是你一个人的事
你必须承担那厚重的后果
你能吗
你未来一切一切的梦想都无法实现了
开始背着那重重的包袱了
真替你难过
我们都很担心你
他是否会对你好
但还是希望你会幸福

最近的情绪起伏很大
时哭时笑
迟早变白痴
晚上又跟你聊天了
你寄给我以前我们的照片
看了很开心
令我想起更多美好的回忆
但不懂为什么我会哭
是开心还是伤心呢
我自己都搞不清楚
我想应该是开心吧
嘻嘻
一段不被祝福的恋情会幸福吗？
应该没有人会回答吧
但你却告诉我会
时间会让人接受
时间会让彼此更了解对方
人每天都在进步
思想每天都在更新
所要求的东西都一直在改变
永远都满足不到
所以这世上每个人都是贪心的
只不过是好还是坏而已
真得很希望会看到不一样的你
你有在努力改变吗
当初说好要一起努力的
虽然我是在努力当中
但我一定不会让你失望的
也希望你也是哦

加油吧！

昨天回来后
我没叫她
我也没看她
就只坐在电脑面前
直到今早
他开口问我要吃东西吗
虽然有说回话了
但我也只是冷冷的回答了几句
以前的我们无话不谈
但现在就连开口问声好都没有
就如陌生人似的
可能我还接受不到吧
这对我来说真得很大打击
谁听了不会心碎呢
可能还要再过一段时间吧


一切美好的回忆都在这。。。

晚上我跟辉还有大只佬去Kim Gary(Sunway)喝茶
跟他们出去迟早变白痴
哈哈哈
回来后我跟你聊天
每当我跟辉出去你都会问
但还是不理你
虽然酱很坏
但我开心就好
今天我们聊了很多东西
你突然问了一个让我很困扰很久的问题
我不知该怎样回答你
想了很久
但还是回了你
跟你聊着聊着
最初的感觉又回来了
不知为什么
那种感觉时不时都会存在
不知不觉眼眶泛泪
一滴一滴的流下来
心有点抽痛的感觉
有些事情你我都知道
但却说不出口
选择不问
就是等于在逃避
我们酱下去对你我都好吗
但真的不懂该怎样办
周围的你们都认为这件事很容易解决
为什么我会搞成酱呢
只能告诉你们
我们之间的问题你们不了解
你们不是当事人
无法体会到那种感觉
你回来时我该怎样面对你呢
我应该在什么立场呢

依旧的感觉

昨天我又去gai gai 啦
想买的东西却买不到
倒买了很多衣服
有点不满足
但算啦
下次再去买过
最近穷到爆
钱不够用啊
可怜到剩十块钱回家而已
穷穷穷
晚上还下了一场大雨
顶它的肺
幸好没淋到我
哈哈哈
晚上干爽的啦
我，池，赞
三条扑街到呀呀山喝茶
感觉不错
还拍了很多照片咧
希望下次有机会带你们上来
你们一定超喜欢的
嘻嘻

在那令我想起了许多回忆
都是开心的
那种感觉很温暖很舒服
永远都不会忘记
超棒的
回到去他既然还在上网
哈哈
还在等我耶
有点暗爽
等他回来就是我带他去了啦
有点期待
不懂到时会是怎样呢
很想保持现在的状态
但酱不会很辛苦吗
现在只是我的问题而已
只要我做个决定
什么都简单许多
但却我不懂该怎样办
所以想保持原有的状态
因为
有许多说不出的原因
就像有一道墙隔着不让我过去
如果真的能走过去
我会走吗
多么想告诉你
但又却不想让你知道
你了解吗
应该不懂吧
想再多也没用
因为你不在了

心里的话

无聊的一天又酱过了
学校假期
没上可有点无聊哦
到了朋友家过夜
今天真乖
整个下午都在家
晚上我们走完夜市就去拜拜哦
很奇怪列
我们到九黄爷那
哇。。。
超多人的耶
本来想去拜拜的
但真得太多人了
没办法挤进去
想买个风车转运的
但。。。。破产了
最笨的是既然把皮包留在宿舍里
忘了带来
可怜到爆
幸好还有我的好朋友在
哈哈哈
今天他都是我的提款机
心情有点烦躁
不懂该怎样
自此从跟妈咪吵架过后
第一次有想回家的念头
但也只有30%吧
haihzzzzzz.....
最近看了一公升的眼泪
有许多感触
妈妈的确实很伟大的
非常感人
妈妈始终还是你妈
家人的支持是最重要的
一旦家人放弃你了
就算有再多的钱再多的朋友
都是等于零的
往往最亲的人伤你最深
可能只有一句话或一个动作
都会令到你伤心难过
我不会家是因为不懂该怎样去面对
只要不喜欢就是不喜欢
根本没人能改变我的决定
这就是我的个性
你们都说我任性
但。。。
有些东西你们没有亲身体会到是不了解的
你们不懂我的感受
更不了解我的心情
我相信有一天我们会没事的
但却不知道那一天是几时
不懂还要等多久呢
好会后的我们又是怎样的呢
还会像以前一样吗
大家心里都有一道疤痕了
真不明白干吗为了一个无谓的人伤感情呢
他到底有什么好呢
虽然表面上他真地对我很好
但两人之间的事
第三者永远是看不到的
更体会不到